Laughter The Best Medicine !!!!….Jokes for the Weekend !!!!

A Few Jokes to Lighten Your Day !!!
A little girl comes back home from school and tells her mom:

“Mommy, today I got punished for something I didn’t do!”

“What do you mean?” Her mother says, angry, “I’m going to call your teacher right now! What is it you didn’t do?”

“My homework.”

 

A rich businessman walls down the street when he spots an old man sitting with a fishing rod next to a puddle, trying to get fish.

The businessman takes pity on the old deranged man, and invited him to eat lunch with him at the coffee shop close by.

After the meal, the businessman asks him with a smile: “So? Did you catch any fish today?”

“Sure did,” answers the old man, “You’re my third one.”

 

Man: “God, how much is a million years for you?”
God: “Like a minute.”
Man: “God, how much is a million dollars for you?”
God: “Like a penny.”
Man: “Then, could you lend me a penny?”
God: “In a minute…”

 

Alice and Mary get together at the coffee shop. Alice tells Mary that her husband came to her yesterday and told her not to mess with him, or she will see the animal within.
“Oh Alice,” said Mary, “I didn’t know you were afraid of chickens…”

 

Mark spent a year in an asylum, thinking he was a mouse. After intensive therapy, he was released. 10 minutes later he appears back inside as if all hell broke loose.

“What happened to you??” Asked his surprised doctor.
“There’s a cat outside!” screams Mark.
“But Mark, I thought you got better! You know you’re not a mouse!” Cried the doctor.
“I do!” Exclaims Mark, “but he doesn’t know that!”

 

Teacher: “Daniel, if you had a dollar in your hand and you asked your dad for another dollar, how many dollars would you have in your hand?”
Daniel: “A dollar.”
Teacher: “Daniel, apparently you don’t know math…”
Daniel: “Apparently you don’t know my dad.”

 

source:::babamail.com

Natarajan

Laughter ….The Best Medicine !!!!….” you got me out of shower ?!!!”

A limousine had encountered a red traffic light and was waiting for it to change when a small mini also drives up. The haughty businessman int he back of the limousine started bragging to the mini owner.

“This is the best limo that money can buy. It has ABS, airbags for all passengers, automatic climate control, onboard computer control system, photochromatic glass, mini bar, a television with satellite dish embedded in the roof, and this, and this…”

At this point the mini owner interrupted.

“But do you have a video screen in there?”

The light changed just then, and the limo driver pulled off. The businessman in back felt a bit down that he didn’t have this simple item, and that very day had one installed in the limo.

A few days passed, and again the limo was at a traffic light when the businessman spotted the mini. It was pulled over to a side, with the glass all steamed up, and steam coming from a half open window. Upon seeing this, the businessman got out of his car and knocked on the window of the mini. After a few moments, the mini owner poked his head out.

“I installed a DVD in my limo,” said the businessman proudly.

“What!?!’ the mini-man responded. “You got me out of the shower for THAT?”

source:::babamailnet

Natarajan

Laughter …The Best Medicine !!!…Lively Interview !!!

“When did India get independence?” A Candidate was asked.
“The efforts began a few years earlier and final result was in 1947” he replied.

“Who was responsible for our independence?”
“There were so many. Whom to mention? If I name one it will be an injustice to another.” He replied.

Is corruption the number one enemy in our country?”
“Some research is going on the subject and I can answer with certainty only after seeing the report” He replied.

The interview board was very pleased with his original and thoughtful answers and asked him not to reveal the questions to others, since they were planning to ask the same questions. When he went out naturally others were curious to know what was asked. He politely declined, but Suppandi, a persistent man, would not leave him.

“At least tell me the answers” he pleaded, and our friend obliged.
Then it was the turn of Suppandi. When he went inside, since his resume was slightly illegible, the board member asked him.

“By the way, what is your date of birth?”
He replied, “The effort began a few years earlier and final result was in 1947.

Somewhat puzzled, they asked another clarification.”What is your fathers name?”
He replied, “There were so many. Whom to mention? If I name one it will be injustice to the others”.

The interviewer was incensed. “Hey! are you mad or what?”
He replied. “Some research is going on the subject. I can answer with certainty only after seeing the report.”

source:::unknown…input from a friend of mine…

Natarajan

Animals Caught On the Wrong Foot !!!!! Found In Tight Spot !!!

Shropshire fire and rescue service had to remove a cow whose head had become wedged in a tree, in Coseley field, Shrewsbury.The animal was sucessfully released unharmed. We now will have a look at other animals in a tight spot.No animals were harmed during the making of this picture gallery and they all escaped unscathed.

Shropshire fire and rescue service had to remove a cow whose head had become wedged in a tree, in Coseley field, Shrewsbury.

The animal was sucessfully released unharmed.

 

A curious cow in Cornwall whose head got stuck in a washing machine drum. Fortunately the cow escaped injury after her ordeal

A curious cow in Cornwall whose head got stuck in a washing machine drum. Fortunately the cow escaped injury after her ordeal

 

A baby elephant is seen trapped in a manhole of a drainage ditch in Rayong province, eastern Thailand. It took three hours to free the animal.

A baby elephant is seen trapped in a manhole of a drainage ditch in Rayong province, eastern Thailand. It took three hours to free the animal.

 

This six-week-old cub became trapped after playing with a car wheel and was  found by a passer-by with the brake disc part of the wheel stuck around  his neck in Lawrence Road, Ham, near Richmond.

This six-week-old cub became trapped after playing with a car wheel and was found by a passer-by with the brake disc part of the wheel stuck around his neck in Lawrence Road, Ham, near Richmond.

 

A six-month-old male husky called Keano who  trapped his head in a brick wall, in Whitchurch, Hampshire.

A six-month-old male husky called Keano who  trapped his head in a brick wall, in Whitchurch, Hampshire.

 

Scarlett the Siberian Husky chased a stone into clay pot and then got her head stuck.

Scarlett the Siberian Husky chased a stone into clay pot and then got her head stuck.

 

Casper the Cat from Bury St. Edmunds, Suffolk with his head stuck in a wheel.

Casper the Cat from Bury St. Edmunds, Suffolk with his head stuck in a wheel.

 

source::::The telegraph UK

Natarajan

 

 

 

Humour In Politics !!!!

During the 1920s and 1930 there was a very controversial politician in Britain called Johnston. Once another notable politician was asked what was the difference between a tragedy and a calamity. The reply was: If Johnston were to be drowned in the Thames, that would be a tragedy. But if he were to come out alive, that would be a calamity.

Once Johnston made an unpleasant statement about the government. The entire media was up against him and for a full week there were devastating attacks on him but he did not respond. A journalist asked him about this and Johnston’s reply was: Just imagine the amount of free publicity I got all last week!

xxxxxx

This humorous touch was not missing in India. In 1951, Rajendra Prasad outwitted Nehru and got himself elected the first President of the Republic though Nehru’s preference was for Rajaji, the Governor-General. Five years later, Nehru preferred Radhakrishnan as President but Rajen Babu again got the better of Nehru and was elected President. Rajen Babu was one of the most selfless freedom fighters and highly respected by Congressmen. After Independence, attitudes started changing, resulting in even a person like him manoeuvring to stay on as President for a second term. The then Editor of Deccan Herald, Pothan Joseph, wrote in his daily column, “Over a cup of tea”: “Rajen Babu was sitting in his presidential suite, eagerly waiting to give his reluctant consent to continue as President.” Readers had a good laugh but a badly hurt Rajen Babu wrote a nasty letter to the Editor.

xxxxxx

Atal Bihari Vajpayee was another politician who regaled audiences with his humorous remarks. During an election meeting in Gujarat, Prime Minister Indira Gandhi told the gathering that she was a daughter of Uttar Pradesh and daughter-in-law of Gujarat and was seeking votes on that basis. Vajpayee later said Mrs. Gandhi had forgotten to say that she was also the mother-in-law of Italy. The audience had a hearty laugh and one journalist later wrote that this humorous remark of Vajpayee had brought the BJP a lot of votes.

source::::G.Dwarakanath in The Hindu…English Daily

Natarajan

Who is Afraid Of Whom !!!!

Cat looks like its lost its killer instinct after letting a mouse eat its dinner

Timid tom cat Mango looks like he’s lost his natural feline hunting skills, after letting a tiny mouse steal the food from his bowl. Owner Chris Brown captured the moment his pet looked terrified by the cheeky intruder, and simply made do with sipping water while the mouse tucked in. Mango eventually summoned the energy to take a closer look at his new companion, but looked more interested in making friends than demonstrating his killer instinct.!!!!!

 

source::::mailonline.com

Natarajan

“எங்கேயும் போகலே பாட்டி …இங்கேதான் இருக்கேன் “

இடம்: ரிஷிவந்தியம் என்ற பெயரில் தமிழகத்திலுள்ள சில கிராமங்களில் தஞ்சை மாவட்ட ரிஷிவந்தியம். அக்கிராம எல்லையில் தனித்து உள்ள ஒரு பழைய வீடு.
காலம்:1930-களீல் ஒரு வைகறை வேளைக்குச் சிறிது முன்னர்.

“எங்கே அவன்? எங்கே அவன்?” என்று வாய் விட்டுக் கோபமாகச் சொல்லிக்கொண்டு ஓர் அந்தண விதவையம்மாள் தனக்கு இடது பக்கம் கண் தெரிந்த வரையில் பார்வையைச் செலுத்துகிறாள்.{வலப் பக்கத்தில் கிராமம் முடிந்து விடுகிறது).

உள்ளே சென்றவள் மறுபடி வெளியே வந்து சாணி தெளிக்கிறாள். கோமய ஜலம் நிலத்தில் தொப்புத் தொப்பு என்று விழும் ஓசையையும் மீறிக்கொண்டு, பாட்டியம்மை தனக்குத் தானே பொரிந்து தள்ளீக் கொள்ளும் கோபச் சொற்கள் தொப்புத் தொப்பென்று விழுகின்றன.

“கட்டேல போறவன்! இப்படியா ஒரு பால்காரன் வாய்ப்பான்? கெழவி, வாசக்கதவைத் தெறந்து வச்சவ, ஏதோ சித்த்க் கண்ணசந்துட்டேன்னா, நாலு தரம் கையைத் தட்டிக் கூப்பிட்டு எழுப்ப மாட்டான்? என்ன திமிரு? அவனே சர்வ சுதந்திரமா ஆத்துக்குள்ள வந்து அடுக்களை வாசப்படி கிட்ட பாத்திரத்துல பாலை விட்டுட்டுப் போயிருக்கானே! கட்டேல போக! எங்கோயோ போய்ட்டானே அதுக்குள்ளே!”

“எங்கேயும் போகலே பாட்டி! இங்கேதான் இருக்கான்” என்று சொல்லிக் கொண்டே அப்போது பாட்டியம்மாளின் முன் போய் நின்றது——ஸாக்ஷாத் ஜகத்குரு ஸ்ரீ சந்திரசேகரேந்திர ஸரஸ்வதி சங்கராச்சார்ய ஸ்வாமிகள்!

பாட்டியம்மை ஆடிப் போய்விட்டாள் ஆடி! அவளுக்குக் கையும் வரவில்லை, காலும் வரவில்லை, வாயும் வரவில்லை. வாயடைத்து நின்றாள். “ பெரியவாளா? நிஜமாகவே பெரியவாள்தானா? விடிய விடியத் தன் பொத்தல் குடிசை வாசலிலா? அதோடு என்ன விபரீதம்?’ க’—போனவனாகத் தம்மையே சொல்லிக்கொள்கிறார்! மூளை கெட்ட பாவி, மஹா அபசாரமா ஏதோ பண்ணீப்பிட்டேனா என்ன?”
பதைபதைத்தப் பாட்டிக்கு அபயம் தரும்போதே ஸ்ரீசரணரின் திவ்ய நேத்ரங்களில் ஒரு குறும்புக் குறுகுறுப்பு! ஹிதமாகச் சொல்வார்,: “ பயப்படாதே பாட்டீ ! பால்காரன் கூப்பிட்டுக் கூப்பிட்டுத்தான் பார்த்தான்! நீ நன்னாத் தூங்கிப்பிட்டே! எழுந்தே வரல்லை ஒனக்காக ஒன் மாதிரி வேஷம் போட்டுக்கிண்டு நான்தான் பாலை வாங்கி உள்ளே வெச்சேன்! அவன் ஒண்ணும் தப்புப் பண்ணல்லை. நான்தான் திருட்டுத்தனம் பண்ணீயிருக்கேன்!”

நடந்தது இதுதான். கிராமம் கிராமமாக ஸ்ஞ்சரித்து வந்த பெரியவாள் முதல் நாள் இரவில் மேனாவில் ரிஷிவந்தியம் பக்கம் வந்திருக்கிறார். பல்லக்குத் தூக்கும் போயிக்கள் நெடுநேரம் சுமந்து வந்து விட்டதால், இரவு இரண்டாம் ஜாமமாயிருக்கலாம். அப்போது அவர்களைக் கிராம வெளீ எல்லையிலேயே ஓரமாக ஒரு மரத்தடியில் ‘ஸவாரி” கட்டச் சொல்லி விட்டு (அதாவது மேனாவை இறக்கி வைக்கச் சொல்லிவிட்டு) உறங்கப்போகுமாறு ஸ்ரீசரணர் பணித்தார். தாமும் வழக்கம் போலவே மேனாவுக்குள் முடங்கிக் கொண்டார். பாட்டியம்மாளின் வீட்டுக்கு வலப் புறத்தில் அம் மரத்தடி இருந்தது.

விடிவதற்கு முஹூர்த்த காலம் முன்பு பாட்டியம்மை வாசற்கதவின் பழைய தாழ்ப்பாளைத் திறக்கும் சப்தம் “கிறீச், கிறீச்” கேட்டது. இரவு மூன்று—முன்றரைக்கே துயிலெழுந்து விடும் பெரியவாள்தான் அதை மேனாவிலிருந்தே கேட்டுக்கொண்டது. அம்மையார் வாசலில் வந்து எட்டிப் பார்த்து விட்டுப் பால்காரன் வராததால், தனக்குத் தானே பேசிக்கொள்ளூம் சுபாவப்படி அவனுக்கு அஷ்டோத்தர சத அர்ச்சனை பாடி விட்டு உள்ளே போனாள். அடுத்து வாசற்கதவின் ‘கிரீச்’ எழாததை, அதாவது, பாட்டியம்மை கதவைச் சாத்தவில்லை என்பதைக் கவனம் கொண்டார், எந்தச் சிறிய விஷயத்தையும் கவனிக்கத் தவறாத மேனா மேலவர். வீட்டின் பின்புறத்திலிருந்து, நிலத்தோடு பதிந்து விட்ட உளுத்த கதவைத் திறப்பதன் ‘ மதுர ஸ்வர’ங்களை அடுத்தாற்போல் ஸுப்ரபாத கீதமாக அம் மேலவர் கேட்டுக் கொண்டார். பாட்டியம்மை கொல்லைப்புறம் செல்வதைப் புரிந்து கொண்டார். சில நிமிஷங்கள் ஆகியும் ஸுப்ரபாதம் ‘ரிபீட்’ ஆகாததால் அந்தக் கதவையும் சத்தாமலே பாட்டியம்மாள் வீட்டுக்குள் திரும்பியிருக்கிறாள் என்பதையும் கவனம் கொண்டார்.

பின்னரே பால்காரர் வந்தார், பன்முறை குரல் கொடுத்துப் பார்த்தார்.

‘ பாவம், பாட்டி தூங்கிப் போய் விட்டாள்’ என்று ஸ்ரீசரணர் புரிந்து கொண்டார்.நெஞ்சில் அருள் அரும்பியது. அதில் குறும்பும் கலந்து குதூஹலிக்க எண்ணீனார். அவருடைய சூழ்ச்சித் திட்டத்திற்கு வசதியாக மேனா மூலையில் வெள்ளைச் சால்வை ஒன்றிருந்தது. அதை எடுத்துத் தலையோடு கால் நன்றாக முக்காடிட்டுப் போர்த்திக்கொண்டு மேனாவிலிருந்து வெளீ வந்தார். சற்றுத் தொலைவில் போயிக்கள் நித்ரா தேவியின் அணைப்பிலிருந்து வெளீவராது கிடந்ததும் அவருக்கு வசதியாயிற்று. இருள் மூட்டம் விலகாத அவ் வேளையில் அடி மேல் அடி வைத்துப் பாட்டியம்மை வீட்டுப் புறக்கடை வந்து, குட்டிச் சுவர் ஏறிக் குதித்து—ஆம், திருட்டு ஸம்ஸ்காரத்தில் மிச்சம் மீதி வைக்காமல்தான்—உள்ளே தோட்டப்புறத்தில் இறங்கி, திறந்தே இருந்த சுப்ரபாதக் கதவைத் தாண்டி வீட்டினுள்ளேயே பாதம் பதித்தார்.பின்புற ரேழி வழியாக முற்றத்தண்டை வந்தார். பக்கத்தில் அடுக்களை வாசலில் காலிப் பால் பாத்திரமிருந்தது. அதை எடுத்துக்கொண்டு, கூடத்து மூலையில் இரண்டாம் தூக்கம் போட்டுக் கொண்டிருந்த பாட்டியம்மாளை ‘கப்சிப்’ என்று கடந்து, வஸ்திரத்தை மீண்டும் நன்றாக இழுத்துப் போர்த்திக்கொண்டு வெளி வாசலுக்கு வந்தார். பால் பாத்திரத்தைத் திண்ணையில் வைத்தார்.

பாட்டாளிப் பால்காரருக்கு பால் வாங்குபவரை ஏறிட்டுப் பார்க்க எங்கே நேரமிருந்தது? அந்த இருள் மூட்டத்தில் ஜகத்குரு ஸ்ரீ சந்திரசேகரேந்திர ஸரஸ்வதி சங்கராச்சார்ய ஸ்வாமிகள் ஒரு ஏழைப் பாட்டியம்மையாக வேஷமிடுவார் என்று அவர் சொப்பனத்திலேனும் எண்ணீயிருப்பாரா என்ன? கொண்டு வந்திருந்த கைப் பாலைப் பாத்திரத்தில் ஒரே கவிழாக கவிழ்த்து விட்டு நடையைக் கட்டினார்.

போலிப் பாட்டியம்மை அடுக்களை வாசலில் பாலை வைத்து விட்டு மீண்டும் மேனாவுக்கு ஏகி, தமது நகைச்சுவை நாடகத்திற்குப் பாட்டியம்மாள் எப்படி அடுத்த காட்சி அமைக்கப்போகிறாள் என்று எதிர் பார்த்துக் கொண்டிருந்தார். அக்காட்சிதான் பார்த்து விட்டோமே!

கண்ணன் பாலைத் திருடி விட்டுத் திட்டு வாங்கினான். இவரோ, திருட்டுத்தனமாகப் பாலை வாங்கி வைத்துப் பாட்டியம்மைக்குச் சேவை செய்து விட்டு, அந்தக் கண்ணன் கூட வாங்காத ‘க—போகிற’ திட்டை வாங்கிக் கட்டிக் கொண்டு தானே திட்டுக்கு உரிமையாளன் என்று திட்டியவளிடமும் தெரிவித்துக் கொள்கிறார்!

விஷயமறிந்த பாட்டியம்மை விலவிலத்து விட்டாள். எப்பேற்பட்ட ராஜோபசார தேவோபசாரத்துடன் வரவேற்கப்பட வேண்டியவர், எளியவராகத் தன் வீடு முழுவதும் பாதம் பதித்து ,ஐயோ இந்த அவலப் பிண்டத்திற்காக பால் வாங்கி வைத்துப் போயிருக்கிறார்? அந்த தெய்வத்தை என்ன வார்த்தை சொல்லிவிட்டோம்?

மன்னிப்புக் கேட்கக்கூட வராமல் உளறிக் கொட்டி, கண்ணீரைக் கொட்டிக்கொண்டு நிற்கும் பாட்டியிடம் ப்ர்ஸன்ன முகராக ஸ்ரீசரணர்,” நீ சொன்னது திட்டே இல்லே! நான் போறது கட்டேலதானே? கட்டைப்பல்லாக்குல தானே ஊர் சுத்தறேன்? நடந்து போறச்சேயும் பாக்குறடுக் கட்டையிலே தானே போகிறேன்?” என்றார். அவளுடைய வசவுக்கும் மெய்ம்மை கூட்டி, பாஷ்யம் செய்தார், வைதாரையும் வாழவைக்கும் வள்ளற்பிரான்.

source:::periva.proboards.com

Natarajan
Read more: http://periva.proboards.com/thread/4476/#ixzz2V9VE9zyd

Just For Laugh !!!!…” I Told You Ealier ” !!!!

John and Jessica were on their way home from the bar one night and John got pulled over by the police. The officer told John that he was stopped because his tail light was burned out.

John said, “I’m very sorry officer, I didn’t realize it was out, I’ll get it fixed right away.”

Just then Jessica said, “I knew this would happen when I told you two days ago to get that light fixed.”

So the officer asked for John’s license and after looking at it said, “Sir your license has expired.”

And again John apologized and mentioned that he didn’t realize that it had expired and would take care of it first thing in the morning.

Jessica said, “I told you a week ago that the state sent you a letter telling you that your license had expired.”

Well by this time, John is a bit upset with his wife contradicting him in front of the officer, and he said in a rather loud voice, “Jessica, shut your mouth!!”

The officer then leaned over toward Jessica and asked. “Does your husband always talk to you like that?”

“Not always,” answers Jessica, “only when he’s drunk.”

 

source::::babamailnet

Natarajan

Laughter …The Best Medicine !!!! ” That is the best i Could do ..Dad” !!!!

An old man lived alone in the country. It was Spring and he wanted to dig his tomato garden, as he had done every year, but it was very hard work for the aging man as the ground was hard. His only son, Vincent, who used to help him, was currently in prison. The old man wrote a letter to his son and described his predicament:

Dear Vincent,
I am feeling pretty bad because it looks like I won’t be able to plant my tomato garden this year. I’m just getting too old to be digging up a garden plot. If only you were here my troubles would be over. I know you would dig the plot for me.
Love Dad

A few days later he received a letter from his son:

Dear Dad,
Not for nothing, but don’t dig up that garden. That’s where I buried my weapons.
Love Vinnie

At 4 a.m. the next morning, FBI agents and local police arrived at the old man’s house and dug up the entire area. However, they didn’t find any weapons, so they apologized to the old man and left.

That same day the old man received another letter from his son.

Dear Dad,
Go ahead and plant the tomatoes now. That’s the best I could do under the circumstances.
Love Vinnie

source:::babamailnet

Natarajan