Lady:(standing in the middle of a busy street) Officer, can you tell me how to get to the Hospital?
Officer: Just stand where you are!!!
Teacher: “why are you always late for school?”
Student: “ because you always ring the bell before I get here!
Source::: Joke a day.com
Natarajan
– EVER WONDER….!
–
– Why the sun lightens our hair, but darkens our skin?
–
– Why women can’t put on mascara with their mouth closed?
–
– Why don’t you ever see the headline “Psychic Wins Lottery”?
–
– Why is “abbreviated” such a long word?
–
– Why is it that doctors call what they do “practice”?
–
– Why is it that to stop Windows 98, you have to click on “Start”?
–
– Why is lemon juice made with artificial flavor, and dishwashing liquid
– made with real lemons?
–
– Why is the man who invests all your money called a broker?
–
– Why is the time of day with the slowest traffic called rush hour?
–
– Why isn’t there mouse-flavored cat food?
–
– When dog food is new and improved tasting, who tests it?
–
– Why didn’t Noah swat those two mosquitoes?
–
– Why do they sterilize the needle for lethal injections?
–
– You know that indestructible black box that is used on airplanes? Why
– don’t they make the whole plane out of that stuff?
–
– Why don’t sheep shrink when it rains?
–
– Why are they called apartments when they are all stuck together?
–
– If con is the opposite of pro, is Congress the opposite of progress?
–
– If flying is so safe, why do they call the airport the terminal?
Source::::Joke a day.com
Natarajan
A juggler, driving to his next performance, is stopped by the police. “What are those machetes doing in your car?” asks the cop.
“I juggle them in my act.”
“Oh, yeah? Says the doubtful cop. “Let’s see you do it.” The juggler gets out and starts tossing and catching the knives. Another man driving by slows down to watch.
“Wow” says the passer-by. “I’m glad I quit drinking. Look at the test they’re giving now!
Source::::: joke a day.com
Natarajan
We spend the first twelve months of our children’s lives teaching them to walk and talk, and the next Twenty-four years telling them to sit down and shut up!
Source::::joke a day.com
Natarajan
Ladies and gentlemen, hobos and tramps,
Bug-eyed mosquitoes and bowlegged ants!
I’m about to tell you a story I’ve never heard before,
So pull up a chair and sit on the floor.
Admission is free, so pay at the door.
One fine day, in the middle of the night,
two, dead boys got up to fight.
Back to back, they faced each other,
drew their swords and shot each other.
A deaf policeman heard the noise,
and saved the lives of the two dead boys.
If you don’t believe my lies are true,
ask the blind man, he saw it too!
Source:::: joke a day .com
Natarajan
When Albert Einstein was making the rounds of the speaker’s circuit, he usually found himself eagerly longing to get back to his laboratory work. One night as they were driving to yet another rubber-chicken dinner, Einstein mentioned to his chauffeur (a man who somewhat resembled Einstein in looks & manner) that he was tired of speechmaking.
“I have an idea, boss,” his chauffeur said. “I’ve heard you give this speech so many times. I’ll bet I could give it for you.” Einstein laughed loudly and said, “Why not? Let’s do it!” When they arrive at the dinner, Einstein donned the chauffeur’s cap and jacket and sat in the back of the room. The chauffeur gave a beautiful rendition of Einstein’s speech and even answered a few questions expertly.
Then a supremely pompous professor asked an extremely esoteric question about anti-matter formation, digressing here and there to let everyone in the audience know that he was nobody’s fool. Without missing a beat, the chauffeur fixed the professor with a steely stare and said, “Sir, the answer to that question is so simple that I will let my chauffeur, who is sitting in the back, answer it for me.”
SOURCE:::joke a day.com
Natarajan
At a recent computer expo (COMDEX), Bill Gates reportedly compared the computer industry with the auto industry and stated “If GM had kept up with technology like the computer industry has, we would all be driving twenty-five dollar cars that got 1000 mi/gal.”
Recently General Motors addressed this comment by releasing the statement: “Yes, but would you want your car to crash twice a day?”
Not only that, but….
Every time they repainted the lines on the road you would have to buy a new car.
Occasionally your car would die on the freeway for no reason, and you would just accept this, restart and drive on.
Occasionally, executing a maneuver would cause your car to stop and fail and you would have to re-install the engine. For some strange reason, you would accept this too.
You could only have one person in the car at a time, unless you bought “Car95” or “CarNT”. But, then you would have to buy more seats.
Macintosh would make a car that was powered by the sun, was reliable, five times as fast, twice as easy to drive, but would only run on five percent of the roads.
The Macintosh car owners would get expensive Microsoft upgrades to their cars, which would make their cars run much slower.
The oil, gas and alternator warning lights would be replaced by a single “general car default” warning light.
New seats would force everyone to have the same size butt.
The airbag system would say “are you sure?” before going off.
If you were involved in a crash, you would have no idea what happened.
Source::::joke a day.com
Natarajan
A poet and a scientist were traveling together on a plane. The scientist was bored and said to the poet, “Hey, you, do you want to play a game? I’ll ask you a question, and if you get it wrong, you give me $5. Then, you ask me a question, and if I can’t answer it, I’ll give you $5.”
The poet thought about this for a moment, but he decided against it, seeing that the scientist was obviously a very bright man. He politely turned down the scientist’s offer.
The scientist, who was really bored, tried again. “Look, I’ll ask you a question, and if you can’t answer it, you give me $5. Then you ask me a question, and if I can’t answer it, I’ll give you $50.”
The poet agreed. “Okay,” the scientist said, “what is the exact distance between the Earth and the Moon?”
The poet, obviously not knowing the answer, didn’t stop to think about the scientist’s question. He took a $5 bill out of his pocket and handed it to the scientist.
The scientist happily accepted the bill and promptly said, “Okay, now it’s your turn.”
The poet thought about this for a few minutes, then asked, “All right, what goes up a mountain on three legs, but comes down on four?”
The bright glow quickly vanished from the scientist’s face. He thought about this for a long time, taking out his notepad and making numerous calculations. He finally gave up on his notepad and took out his laptop, using his Multimedia Encyclopedia. As the plane was landing the scientist gave up. He reluctantly handed the poet a $50 bill.
The poet accepted it graciously, getting ready to stand up. “Wait!” the scientist shouted, “you can’t do this to me! What’s the answer?”
The poet looked at the scientist and calmly put a $5 bill into his hand.
Source::::joke a day.com
Natarajan
நண்பர் ஒருவர் சொன்னார்: ‘‘இப்போ இருக்கிற குழந்தைகள்லாம் அதிசயமா எதையுமே பார்க்க மாட்டேங்குறாங்க, கேட்க மாட்டேங்குறாங்க” என்று. அவர் சொன்னதில் உண்மை இல்லாமல் இல்லை. எல்லாமே கணினியில், தொலைக்காட்சியில் இன்றைய குழந்தைகளின் விழிகளின் முன் விரிந்துவிடுகின்றன. ஆனால், இன்று 40 வயதுக்கு மேற்பட்டவர்கள் முன்பு அண்ணாந்து பார்த்து ரசித்த பொருட்களில் பலவற்றைக் காலம் தன் சுருக்குப் பையில் போட்டு எங்கோ தூர வீசியெறிந்துவிட்டது.
தஞ்சாவூர் ஜில்லாவில் முடிகொண்டான் என்கிற சிற்றூர் அது. ஒரு காலைவேளை. நாங்கள் பள்ளியில் இருந்தோம். நாங்கள் என்பது – அப்பாகுண்டு, மணிவண்ணன், நட்டு, என்னையும் சேர்த்த நால்வர் அணி. ஒருவர் சட்டையை ஒருவர் பிடித்துக்கொண்டு ரயில் வண்டியாய் காலம் எங்களை நகர்த்திய நாட்கள் அவை.
உடைந்த பாதி பிளேடை வாயில் வைத்து மோர்சிங் வாசித்துக்கொண்டிருந்த நட்டுவின் காதில் அப்பாகுண்டு ஏதோ கிசுகிசுக்க, அது மெல்ல நகர்ந்து எங்கள் காதுக்கு வந்தபோது எங்களால் வகுப்பில் உட்காரவே முடியவில்லை.
‘‘டேய்! நம்ம ரோட்டுக்கு கப்பி கார் வந்திருக் காம்…” என்பதுதான் அந்த ரகசிய சேதி.
சரியாக ஒரு மணிக்கு பள்ளியில் ஒரு மூலையில் தொங்கும் தண்டவாளத் துண்டில் மணியடிக்கப்பட, நாங்கள் மு.ரா.சன்ஸ் மஞ்சப் பையை (அதுதான் அப்போது எங்களின் ‘ஸ்கூல் பேக்’) தோளில் சாய்த்துக்கொண்டு சாலையை நோக்கி ஓடினோம். அய்யனார் சிலை உயரத்துக்குச் சாலையை அடைத்துக்கொண்டு கப்பி கார் நின்றது.
முன்னும் பின்னும் ராட்சஸ இரும்பு ரோலர்களைக் கால்களாகக் கொண்டு பிரம் மாண்டமாக அது நின்றது. அதன் மேலே ஓர் ஆள் உட்கார்ந்திருந்தார். அவர்தான் கப்பி காரின் பாகன். ஊரே அதை அதிசயமாகப் பார்த்தது. நாங்கள் அதைத் தொட்டுத் தொட்டுப் பார்த்தோம். யானையைத் தொட்ட சந்தோஷம்.
ரோடு ரோலரை எங்கள் ஊர்க்காரர்கள் கப்பி கார் என்றார்கள். ரோடு முழுக்க நிரவப்படும் கருங்கல் ஜல்லிகளுக்குக் கப்பிக் கல் என்று பெயர். கப்பிக் கல்லைத் தன் இரும்புப் பாதங்களால் நசுக்கி நகரும் ரோடு ரோலருக்கு கப்பி கார் என்கிற பெயர் எவ்வளவு பொருத்தம்!
கப்பி கார் வந்த நாளில் ஊருக்கே ஒரு திருவிழா முகம் வந்துவிட்டது. ஊரே சாலையில் திரண்டது. நாங்கள் பள்ளிக்கூடத்தை மறந்தோம்.
‘‘டேய்! இது பத்து நாளைக்கு முன்னால திருவாரூர்ல கிளம்புச்சாம். இன்னிக்குத்தான் நம்மூருக்கு வந்திருக்கு” என்று கப்பி காரின் இயந்திரவியலைப் புட்டுப்புட்டு வைத்தான் மணிவண்ணன்.
“அப்படின்னா, இது டெல்லிக்குப் போக எத்தனை மாசம் ஆகும்” என்று நான் விரல் விடாமல் எண்ணிப் பார்த்தேன்.
‘‘எனக்கு கப்பி கார் ஓட்டுற வேலை கெடச்சா போக மாட்டேம்பா. எல்லா காரும் இத முந்திக்கிட்டுப் போயிடும். இது டொடக்கு டொடக்குனு நவுரும்” என்றான் அப்பாகுண்டு.
எங்கள் ரோட்டில் கப்பிக் கல்லை நிரப்பி தார் போட்டு முடிக்கப் பத்து நாட்கள் ஆயின. அங்குலம்அங்குலமாக நகர்ந்து சாலையைச் சமன்படுத்திக் கம்பீரமாக நின்றது கப்பி கார். ஊர்க்காரர்களின் பொழுதுபோக்கே அதை வேடிக்கை பார்ப்பதுதான். அது நின்ற இடத்தில் தற்காலிகமாகப் பட்சணக் கடையும், கடலைக் கடையும் முளைத்திருந்தன. யானையின் முதுகில் சுண்டெலிகள் துள்ளிக் குதிப்பதைப் போல மாலைவேளைகளில் அமைதியாக நிற்கும் கப்பி காரின் மேலே ஏறி நாங்கள் விளையாடுவோம்.
‘‘கப்பி காருக்கு நான்தான் டைவர்” என்றான் நட்டு.
‘‘நான்தான் கண்டக்டரு” என்றேன் நான்.
நாங்கள் கப்பி காருக்கு பக்கத்தில் நிற் பதையே பெருமையாக நினைத்து நின்று கொண்டிருந்தபோது எங்கள் பள்ளிக்கூடத்தில் மூணு வருஷமா எட்டாங்கிளாஸிலேயே இருக்கும் சுப்பிரமணி அங்கு வந்தான். மேலும் கீழும் அதைப் பார்த்தவன், அதன் பின்னால் சென்று தம்கட்டித் தள்ளினான். அதுவா நகரும்? என்ன நினைத்தானோ, கப்பி காரின் ரோதையை ஓங்கி உதைத்துவிட்டு, ‘‘இதுக்குத் திருட்டுப் பயலே வர மாட்டான்டா…” என்று சொல்லிவிட்டுப் போனான்.
தூரத்தில் கப்பி காரின் ஓட்டுநர் வருவதைப் பார்த்து நாங்கள் மிரண்டுபோனோம். அருகில் வந்த அவர், ‘‘பயல்களா… வர்றீங்களாடா… ஒரு ட்ரிப் அடிக்கலாம்” என்று அழைத்தார். அவருடன் தொற்றிக்கொண்டோம். எங்களைச் சுமந்தபடி மெல்ல நகர்ந்தது அந்தப் பேரதிசயம். சில நூறு சென்டிமீட்டர் தூரம் போன பிறகு எங்களைக் கப்பி காரிலிருந்து இறக்கிவிட்டார் பாகன்.
அதன் பிறகான காலங்களில் நான் பல நூறு மைல் தூரங்களைக் கடந்துவிட்டேன். என் நினைவின் சாலையில் அந்தக் கப்பி கார் இப்போதும் எங்கள் ஊரைவிட்டுத் தாண்டவே இல்லை!
– மானா பாஸ்கரன், தொடர்புக்கு: baskaran.m@thehindutamil.co.in
The Retirement Q&A!
Retirement can be a wonderful thing. It sure is a huge change in one’s life, moving from office to home, from keeping hours to keeping yourself busy and having fun. Indeed, retirement has many secrets, which is why it was important for me to ask some ‘hard’ questions about this phase of life.
Question: How many days in a week?
Answer: 6 Saturdays, 1 Sunday
Question: When is a retiree’s bedtime?
Answer: Two hours after he falls asleep on the couch.
Question: How many retirees to change a light bulb?
Answer: Only one, but it might take all day.
Retirement is wonderful. It’s doing nothing
without worrying about getting caught at it
Gene Perret
Question: What’s the biggest gripe of retirees?
Answer: There is not enough time to get everything done.
Question: Why don’t retirees mind being called Seniors?
Answer: The term comes with a 10% discount.
Question: Among retirees, what is considered formal attire?
Answer: Tied shoes.
Question: Why do retirees count pennies?
Answer: They are the only ones who have the time.
‘There’s one thing I always wanted to do before I quit…retire!’
Groucho Marx
Question:
What is the common term for someone who enjoys work and refuses to retire?
Answer: Idiot
Question: Why are retirees so slow to clean out the basement, attic or garage?
Answer: They know that as soon as they do, one of their adult kids will want to store stuff there.
Question: What do retirees call a long lunch?
Answer: Lunch.
I have never liked working.
To me a job is an invasion of privacy
Danny McGorty
Question: What is the best way to describe retirement?
Answer: The never ending Coffee Break.
Question: What’s the biggest advantage of going back to school as a retiree?
Answer: If you cut classes, no one calls your parents.
Question: Why does a retiree often say he doesn’t miss work, but misses the people he used to work with?
Answer: He is too polite to tell the whole truth.
Question: What do you do all week?
Answer: Monday through Friday, nothing; Saturday & Sunday, I rest.
I enjoy waking up and not having to go to work.
So I do it three or four times a day.
Gene Perret
Source:::: ba-ba mail site
Natarajan
Take off with Natarajan 