A student comes to a young professor’s office hours. She glances down the hall, closes his door, and kneels pleadingly.”I would do anything to pass this exam,” she says.She leans closer to him, flips back her hair, and gazes meaningfully into his eyes. “I mean,” she whispers, “I would do anything…”He returns her gaze, “Anything?””Anything.”His voice softens, “Anything?””Anything,” she repeats again. His voice turns to a whisper. “Would you … study?”
source::::joke a day.com
Natarajan
Little Johnny’s class were on an outing to their local police station where they saw pictures, of the ten most wanted men, tacked to a bulletin board. On the way out of the police station Little Johnny said to the officer, “it was so nice of you to put my daddy’s picture up there.”
source::::joke a day.com
natarajan
மந்தைவெளி அம்மனுக்கும் எனக்கும் ஒரு உடன்படிக்கை இருந்தது. பல நாட்கள் செருப்பைக் கோவில் வாசலிலேயே மறந்து போட்டுவிட்டு அருகே இருக்கும் மாநகராட்சிப் பள்ளிக்குச் சென்றிருக்கிறேன். அப்போது நான் மூன்றாவது வகுப்புதான் படித்தேன். எனது கால் அளவும், செருப்பளவும் சிறியதுதான். ஒரு நாளும் திருட்டுப்போனதே இல்லை. மாலையில் வீடு திரும்புகையில், ‘இந்தாடா எடுத்துப் போட்டுட்டுப் போடா ஏ ராசா’ என்று அம்மனே காப்பாற்றி வைத்திருப்பாள் என் ஜோடி செருப்பை.
ஆனால் செருப்பைத் தொலைப்பது என்பது எனது மரபணுவில் உள்ள பிரச்சினை. காசி விஜயம் செய்தபோது, விசுவநாதர் கோயில் வாசலில் எத்தனையோ முறை விட்டும் ஒருமுறையும் தொலைந்தது கிடையாது. தமிழர்கள் தங்குவதற்காக நம்மவர்கள் அங்கே சென்று கட்டி வைத்திருக்கும் சத்திர வாசலில் ஒரே ஒரு முறை கழற்றி வைத்து, அது அடுத்த நொடியே காணாமல் மறைந்துபோய்விட்டது. வெளியே சொல்ல முடியுமா?
இப்படிச் செருப்பு தொலைத்த கதைகள் பல உண்டு. அவற்றில் இரண்டு மிகவும் ருசியானவை.
கதை ஒன்று
ஒரு ஞாயிற்றுக்கிழமை நண்பகலைத் தொடும் நேரத்தில் நான் பி.பி. ஸ்ரீநிவாசாக மாறிக்கொண்டிருந்தது தெரியாமல் எனக்குப் பின்புறம் சுவர் தாண்டி ஏதோ வந்து விழுந்த பெருஞ்சத்தம். திரும்பிப் பார்த்தால் பதினான்கு வயதுகூடச் சொல்ல முடியாத ஒரு சிறுவன். காலில் ஒரே ரத்தம். என்னை அச்சத்தோடு பார்த்தபடி, தத்தித் தத்தி நடந்து வந்தான். “என்னப்பா, யாரு நீ, எங்கிருந்து ஓடி வர்ற, எதுக்கு சுவர் எகிறி குதிச்ச?” என்று கேட்டேன்.
“சார், எங்க மாமா என்ன அடி அடின்னு அடிச்சுத் துவைச்சிட்டாரு சார்… தப்பி ஓடி வர்றேன்… குடிக்க கொஞ்சம் தண்ணி கொடுங்க சார்” என்றான். பார்க்க மிகவும் பரிதாபமாக இருந்தது. பி.பி.எஸ். பாட்டைக் கொஞ்சம் காத்திருக்கச் சொல்லிவிட்டு, உள்ளே சமையல் அறைக்கு ஓடினேன். என்ன ஏது என்று கேட்டுக்கொண்டே வந்த அம்மாவிடம், “பாவம் சின்ன பையன்… மாமா அடிச்சாருன்னு ஓடி வந்து குதிச்சிருக்கான் நம்ம வீட்டுக்குள்ள… தண்ணி தாகம் பாவம்” என்றபடி தோட்டத்திற்குப் போனேன். ஆனால் பையனைக் காணோம்.
பத்து நிமிடங்கள் கழித்து மூன்று நான்கு பேர் ஓடி வந்தனர். “சார் சார், ஒரு பொடிப் பையன் உங்க காம்பவுண்ட் வழியாத் தானே குதிச்சான், எங்கே அவன்?” என்றனர். “நீங்கதான் அவன் மாமாவா..? பாவம், ஏன் இப்படிப் போட்டு அடிக்கிறீங்க… ரத்தம் சொட்டச் சொட்ட வந்தானே…” என்றேன்.
“மண்ணாங்கட்டி, யாருய்யா சொன்னது நான் அவனுக்கு மாமான்னு. திருட்டுப் பய சார். எதையோ திருட எங்க வீட்டுக்குள்ள புகுந்தான். பார்த்துக் குரல் கொடுத்ததும், அப்படியே உங்க காம்பவுண்ட் சுவத்துல ஏறி குதிச்சிருக்கான். அங்கே பதிச்சு வச்சிருக்கிற கண்ணாடிச் சில்லு குத்திக் கிழிச்ச காலில் இருந்து வந்த ரத்தமாயிருக்கும் சார் அது” என்றார் வந்தவரில் ஒருவர். போகட்டும் போ என்று அவர்களை வழி அனுப்பிவிட்டு உள்ளே வந்து பார்த்தால், வீட்டு முகப்பில் விட்டு வைத்திருந்த செருப்பைக் காணவில்லை.
கதை இரண்டு
அதைவிட அருமையான செருப்புத் திருட்டுக்கு ஏமாற நான் திருவான்மியூர் சென்று குடியேற வேண்டியிருந்தது. அந்த வீட்டுக்கு இரண்டு பக்கம் வாசல்படி. முதல் நாள் இரவுதான் புது ஜோடி செருப்பை வாங்கி வந்திருந்தேன். முன்பக்க அறையின் ஓரம் இருந்தது அது. மறுநாள் அதிகாலை வழக்கம்போல், தண்ணீர்க் குழாயில் நீர் பிடித்துக் குடங்களைக் கொண்டு தரும் வேலைக்காரப் பெண்ணுக்காக ஒரு பக்க வாசல் கதவைத் திறந்து வைத்தேன். அப்படியே தரையில் கீழே உட்கார்ந்தவன் சொக்கித் தூங்கிவிட்டேன். விழித்தெழுந்து பார்த்தபோது இரண்டு குடம் தண்ணீர் பத்திரமாயிருந்தது. புது ஜோடி செருப்பு போயே போய்விட்டது.
அது பிரச்சினை இல்லை. எனது மாமனாருக்கு நான் செருப்பை ஏமாந்து திருட்டுக் கொடுத்தது பற்றி விளக்கக் கடமைப்பட்டிருந்தேன். “தெரியல சார்… யாரோ வந்து எடுத்துப் போய்விட்டான்” என்றேன். அவருக்குப் பயங்கர கோபம். உடனே என்னைக் கடிந்துகொள்ள அவருக்குத் துணை நின்றது எனது நாத்திகம்தான். வீட்டுக்கு நடுவே நின்றுகொண்டு, “ஒரு பயலும் இங்க சாமி கும்பிடறதில்ல… ஒரு பூஜை, புனஸ்காரம் எதுவும் இங்க கிடையாது… அதான் செருப்பு போச்சு… கொஞ்சமாவது பயபக்தி இருந்தா இப்படியெல்லாம் நடக் குமா?” என்றார் உரத்த குரலில்.
“நானாவது கோயிலுக்குப் போய் மன்னிப்பு கேட்டுட்டு வர்றேன். இன்னும் என்ன எல்லாம் நடக்குமோ?” என்றபடி இன்னொரு வாசல் பக்கம் சென்றார். தனது செருப்பை எடுத்துப் போட்டுக் கொள்ளச் சென்றவர், நெருப்பை மிதித்தவர் மாதிரி துடித்தார்.
அவரது ஜோடி செருப்புக்களும் சேர்ந்தே காணாமல் போயிருந்தன.
source:::வேணுகோபாலன் in THE HINDU …TAMIL..
BottomLine :::
My Personal Experience ….சென்ற மாதம் ஒரு நாள் மாலை நான் வீட்டுக்கு அருகில் உள்ள கோவிலுக்கு சென்றேன் …காலில் புத்தம் புதிய செருப்பு !!! பத்திரமான இடம் பார்த்து என் செருப்பை விட்டு விட்டு, கோவிலுக்கு உள்ளே சென்றேன் .
ஸ்வாமி தரிசனம் முடிந்து வெளியே வந்தேன். என் செருப்பு நான் வைத்த இடத்தில் பத்திரமாக அப்படியே இருந்தது.
மிக்க மகிழ்ச்சியுடன் அதை அணிந்து கொண்டு வீடு வந்தேன் …
மறுநாள் காலை , என் துணைவியார் கேட்டார் ” என்ன இது உங்க செருப்பு ஒரே வாரத்தில் இவ்வளவு பழசு ஆகி விட்டதே ” ?!
பிறகுதான் நான் கவனித்தேன் , என் செருப்பின் நிலைமையை !!! . ஒரு வாரம் “இளமையான” என் செருப்புக்கு பதிலாக ,
என்னிடம் கோவிலில் இருந்து வந்து சேர்ந்த செருப்பின் வயது நிச்சயம் 2 வருடத்துக்கு மேலே இருக்கும். !!! இது ஒரு புரியாத
புதிர் எனக்கு !!!
ஒன்று மட்டும் நிச்சயம் !!!…. நான் கோவிலுக்குள் இருந்த நேரம் , ஒரு அரை மணி நேரம் மட்டுமே … 2 ஆண்டு அல்ல !!!
நடராஜன்
An obnoxious drunk stumbles into the front door of a bar and orders a drink, the bartender says,
“No way, buddy, you’re too drunk.”
A few minutes later, the drunk comes in though the bathroom. Again he slurs, “Give me a drink,” and the bartender says, “No, man, I told you last time — you’re too drunk”
Five minutes later the guy comes in though the back door and orders a drink, again the bartender says, “You’re too drunk”
The drunk scratches his head and says “Dang, I must be. The last two places said the same thing.”
source:::: joke a day.com
Natarajan
source:::::::::glasbergen.com
Natarajn
A champion jockey is about to enter an important race on a new horse. The horse’s trainer meets him before the race and says,
“All you have to remember with this horse is that every time you approach a jump, you have to shout, “ALLLLEEE OOOP!” really loudly in the horse’s ear. Providing you do that, you’ll be fine”.
The jockey thinks the trainer is mad but promises to shout the command. The race begins and they approach the first hurdle. The jockey ignores the trainer’s ridiculous advice and the horse crashes straight through the center of the jump.
They carry on and approach the second hurdle. The jockey, somewhat embarrassed, whispers “Aleeee ooop” in the horse’s ear. The same thing happens — the horse crashes straight through the center of the jump.
At the third hurdle, the jockey thinks, “It’s no good, I’ll have to do it” and yells, “ALLLEEE OOOP!” really loudly. Sure enough, the horse sails over the jump with no problems. This continues for the rest of the race, but due to the earlier problems the horse only finishes third.
The trainer is fuming and asks the jockey what went wrong. The jockey replies,
“Nothing is wrong with me — it’s this bloody horse. What is he — deaf or something?”
The trainer replies, “Deaf?? DEAF?? He’s not deaf — he’s BLIND!”
source:::: joke a day.com
natarajan
How children perceive their Grandparents !!!
2. My young grandson called the other day to wish me Happy Birthday. He asked me how old I was, and I told him, “80”. My grandson was quiet for a moment, and then he asked, “Did you start at 1?”
3. After putting her grandchildren to bed, a grandmother changed into old slacks and a droopy blouse and proceeded to wash her hair. As she heard the children getting more and more rambunctious, her patience grew thin. Finally, she threw a towel around her head and stormed into their room, putting them back to bed with stern warnings. As she left the room, she heard the three-year-old say with a trembling voice,
“Who was THAT?”
4. A grandmother was telling her little granddaughter what her own childhood was like. “We used to skate outside on a pond. I had a swing made from a tire; it hung from a tree in our front yard. We rode our pony. We picked wild raspberries in the woods.”
The little girl was wide-eyed, taking all this in. At last she said, “I sure wish I’d gotten to know you sooner!”
5. My grandson was visiting one day when he asked, “Grandma, do you know how you and God are alike?” I mentally polished my halo and replied, “No, how are we alike?” “You’re both old,” he replied.
6. A little girl was diligently pounding away on her grandfather’s word processor. She told him she was writing a story.
“What’s it about?”, he asked.
“I don’t know”, she replied. “I can’t read.”
7. I didn’t know if my granddaughter had learned her colors yet, so I decided to test her. I would point out something and ask what color it was. She would tell me and was always correct. It was fun for me, so I continued. At last, she headed for the door, saying, “Grandma, I think you should try to figure out some of these colors yourself!”
8. When my grandson Billy and I entered our vacation cabin, we kept the lights off until we were inside to avoid attracting pesky insects. Still, a few fireflies followed us in. Noticing them before I did, Billy whispered, “It’s no use Grandpa. Now the mosquitoes are coming after us with flashlights.”
9. When my grandson asked me how old I was, I teasingly replied, “I’m not sure.”
“Look in your underwear, Grandpa”, he advised … . . “Mine says I’m 4 to 6.”
10. A second grader came home from school and said to her grandmother, “Grandma, guess what? We learned how to make babies today.” The grandmother, more than a little surprised, tried to keep her cool. “That’s interesting.” she said . . . “How do you make babies?”
“It’s simple”, replied the girl. “You just change ‘y’ to ‘i’ and add ‘es’.”
11. Children’s Logic: “Give me a sentence about a public servant”, said a teacher. The small boy wrote: “The fireman came down the ladder, pregnant.” The teacher took the lad aside to correct him. “Don’t you know what pregnant means?”, she asked.
“Sure”, replied the young boy confidently. ‘It means carrying a child.”
12. A grandfather was delivering his grandchildren to their home one day when a fire truck zoomed past. Sitting in the front seat of the fire truck was a Dalmatian dog. The children started discussing the dog’s duties.
“They use him to keep crowds back”, said one child.
“No”, said another. “He’s just for good luck.”
A third child brought the argument to a close. “You’re both wrong . . . They use the dogs”, she said firmly, “to find the fire hydrants.”
13. A 6-year-old was asked where his grandma lived. “Oh,” he said, “she lives at the airport, and when we want her, we just go get her. Then, when we’re done having her visit, we take her back to the airport.”
14. Grandpa is the smartest man on earth! He teaches me good things, but I don’t get to see him enough to get as smart as him!
source:::: unknown…. Input from a friend of mine …a grandpa !!!
natarajan
The boss was concerned that his employees weren’t giving him enough respect, so he tried and old fashioned method of persuasion: He brought in a sign that said “I’m the Boss” and taped it to his door. After lunch, he noticed someone had taped another note under his. “Your wife called. She wants her sign back!”
source:::::joke a day.com
natarajan
source:::: DINAMANI….TAMIL DAILY
Natarajan
A suggestion from a Human Resources Manager:
HOW TO PROPERLY PLACE NEW EMPLOYEES . . .
1. Put 400 bricks in a closed room.
2. Put your new hires in the room and close the door.
3. Leave them alone and come back after 6 hours.
4. Then analyze the situation:
a. If they are counting the bricks, put them in the Accounting Department.
b. If they are recounting them, put them in Auditing.
c. If they have messed up the whole place with the bricks, put them in Engineering.
d. If they are arranging the bricks in some strange order, put them in Planning.
e. If they are throwing the bricks at each other, put them in Operations.
f. If they are sleeping, put them in Security.
g. If they have broken the bricks into pieces, put them in Information Technology.
h. If they are sitting idle, put them in Human Resources.
i. If they say they have tried different combinations, they are looking for more, yet not a brick has been moved, put them in Sales.
j. If they have already left for the day, put them in Management.
k. If they are staring out of the window, put them in Strategic Planning.
l. If they are talking to each other, and not a single brick has been moved, congratulate them and put them in Top Management.
m. Finally, if they have surrounded themselves with bricks in such a way that they can neither be seen nor heard from, take them as Consultants …
source::::: joke a day.com
natarajan
Take off with Natarajan 