humour

This is Not an Old Joke !!!…But Jokes about Being Old !!!

NatarajanLeave a comment

The Funny Side of Getting Older…
There’s no joke like an old joke, and these are ALL jokes about being old!

 

Just before the funeral services, the undertaker came up to the very elderly widow and asked,
‘How old was your husband?’
’98,’ she replied: ‘Two years older than me’
‘So you’re 96,’ the undertaker commented.
She responded, ‘Hardly worth going home, is it?’

Reporters interviewing a 104-year-old woman:
‘And what do you think is the best thing about being 104?’
the reporter asked.
She simply replied, ‘No peer pressure.’

I’ve sure gotten old!
I’ve had two bypass surgeries, a hip replacement,
new knees, fought prostate cancer and diabetes
I’m half blind,
can’t hear anything quieter than a jet engine,
take 40 different medications that
make me dizzy, winded, and subject to blackouts.
Have bouts with dementia.
Have poor circulation;
hardly feel my hands and feet anymore.
Can’t remember if I’m 85 or 92.
Have lost all my friends. But, thank God,
I still have my driver’s license!

I feel like my body has gotten totally out of shape,
so I got my doctor’s permission to
join a fitness club and start exercising.
I decided to take an aerobics class for seniors.
I bent, twisted, gyrated, jumped up and down, and perspired for an hour. But,
by the time I got my leotards on,
the class was over.

An elderly woman decided to prepare her will and
told her preacher she had two final requests.
First, she wanted to be cremated, and second,
she wanted her ashes scattered over Wal-Mart.
‘Wal-Mart?’ the preacher exclaimed.
‘Why Wal-Mart?’
‘Then I’ll be sure my daughters visit me twice a week’

My memory’s not as sharp as it used to be.
Also, my memory’s not as sharp as it used to be.

Know how to prevent sagging?
Just eat till the wrinkles fill out.

It’s scary when you start making the same noises
as your coffee maker .

These days about half the stuff
in my shopping cart says,
‘For fast relief.’

THE SENILITY PRAYER:
Grant me the senility to forget the people
I never liked anyway,
the good fortune to run into the ones I do, and
the eyesight to tell the difference.

 

source….. babamail.com site

natarajan

Just For Laugh !!!…Land of ” Jamai ka “!!!

NatarajanLeave a comment
One Powerful Politician of India once asked Aryabhata about his chances of becoming PM.
 That was the day when Aryabhata invented ‘Zero’!

—————
Secret of fail-free formula for Lovers
 “Love One Another”

And if it doesn’t work, bring the last word in the middle!
—————–

People around the world have become very lazy. I am sure World war 3 will be fought online!


Seeing the current scenario in India, we need to change the names of the leading newspapers to

Jokesatta
Jungsatta
Hindustan Crimes
The Indian Depress
The Bad Times of India
Dainik Torture and
DNA (Do Not Ask)!
————–

Charlie: If a tiger attacks your mother-in-law and your wife at the same time, whom would you save?
Chaplin: Of course, the tiger.
charlie: But why?
Chaplin: Very few are left!
—————-Mr Rupee, how do you respond to all the jokes made on you?
Mr Rupee: I don’t appreciate!
—————-

Dear Onion, Dollar and Petrol;

No matter how much you rise day in and day out, I’ll always never change.

Sincerely Yours,
Salary!

———-

New word being considered to be incorporated in Oxford Dictionary:
Man-mohan- ed: Verb
Meaning: Silenced by a lady, especially by the self assumed more powerful woman…

Used as: My wife and I had an argument; she yelled and I Manmohaned!
————————————————

Teacher: Why the Jain community is generally very rich?
Student: Ma’m, it’s because they don’t eat onions!
——————
Son: Dad, tomorrow there’s a small parent meeting in the school. You must come.
Dad: What do you mean by ‘SMALL’?
son: Only you, me and the Principal!
————————-

Gurgaon should be renamed Jamaica since most of the land is “Jamai Ka”!
———————–

I’m getting tired of writing “Sent from my iPhone” at the end of all my e-mails.
Maybe I should just mention
.
..
…
….
got an iPhone!
——————
———————————
-Every man is Narendra Modi before marriage and Manmohan Singh after marriage!

——————
—————-
Reality of Life:
A person is not as bad as he looks in his Aadhar Card;
And he isn’t that good as much as he looks in his Facebook picture!
——————-
Breaking News:
The reason behind recent onion price rise revealed.

Actually it is  Richard Branson !!!
.
..
…
….
He ordered “Onion Uttapam”!
————————
Dollar on escalator;
Rupee on ventilator!
——————————
source ::::::input from a friebd of mine
natarajan

படித்ததில் பிடித்தது ….மறக்க முடியாத ஆயிரம் ரூபாய் !!!

NatarajanLeave a comment

ஒரு நாள் வாகினி ஸ்டுடியோவுக்குள் நடந்து போய்க் கொண்டிருந்தேன். புரொடக்ஷன் மேனேஜர் ஜெகன்னாதன் என்னை பார்த்து, “நாகேஷ், வாகினியில் தெலுங்கு, தமிழ் என இரண்டு மொழிகளில், ஒரு படம் எடுக்கிறோம். ஜெமினி கணேசன் ஹீரோ. இன்னிக்கு எடுக்கப்போகிற காட்சியின் துவக்கத்தில், ஒரு சர்வர், டேபிளை துடைப்பது போல, ஒரு காட்சி இருக்கிறது. அந்த ஒரு ஷாட்டில் நீ நடிக்கணும். எவ்வளவு பணம் வேணும்… 500 ரூபாய் போதுமில்லையா?’ என்று கேட்டார்.
நான், “சரி’ என்றதும், காத்திருக்க சொன்னார். அப்போது, அந்தப் பக்கம், ஒரு வயதான மனிதர், தன் உடலை, வில் போல பின்னுக்கு வளைத்துக் கொண்டு, நடந்து போய்க் கொண்டிருந்தார். அவர் என் கவனத்தை ஈர்த்தார். அவர் கையில், ஒரு சிகரெட் பெட்டியும், ஒரு தீப்பெட்டியும் இருந்தது. என் குசும்பு புத்தி சும்மா இருக்குமா… கிடு கிடுவென்று, அவரிடம் போனேன். அவரது தோள் பட்டையைத் தொட்டு, “ரொம்ப கஷ்டப் பட்டு, சிகரெட் பெட்டியைத் தூக்கிக்கிட்டு போறது போல இருக்கு. என்கிட்ட வேணும்ன்னா கொடுங்க. நான் எடுத்து கிட்டுவர்றேன்…’ என்றேன். அவர், “ஹா… ஹா’ என்று, சுருக்கமாக சிரித்துவிட்டு, தன் பின்னோக்கிய, வில் நடையைத் தொடர்ந்தார்..
சிறிது நேரத்தில், எனக்கு அழைப்பு வந்தது. செட்டுக்குள் போனேன். ஜெகன்னாதன், “ஒரு முறை, ஒத்திகை பார்த்துக் கொள்ளலாம்’ என்றார்.
நான், ஒரு சிறு டவலை வாங்கி, தோளில் போட்டு, தட்டு, டம்ளர்கள் போடுகிற பக்கெட்டை எடுத்துக் கொண்டேன். டேபிளில் இருந்த ஒரு டம்ளரை, மேலே தூக்கிப் போட்டுவிட்டு, அந்த டேபிளை சுத்தம் செய்துவிட்டு, மறுபக்கம் வேகமாக வந்து கீழே விழப்போகும் டம்ளரை, லாவகமாக பக்கெட்டில் பிடித்துக் கொண்டேன்.
“சபாஷ், ரொம்ப நல்லா நடிக்கிறியேப்பா…’ என்று, ஒரு குரல் கேட்டது… செட்டுக்கு வெளியே, ஒருவரின், நடையைக் கேலி பண்ணினேனே… அதே மனிதர்! வாகினி ஸ்டுடியோ அதிபரான சக்ரபாணி. “சார் கொஞ்ச நேரத்துக்கு முன், நீங்க நடந்து வந்துகிட்டிருந்த போது, யாருன்னு தெரியாம உங்களைக் கேலி செய்துட்டேன். தயவு செய்து, மன்னிச்சிடுங்க…’ என்று, காலில் விழாத குறையாக, கெஞ்சினேன்.
“அதை நான் எப்பவோ மறந்தாச்சு… நீ ரொம்ப நல்லா நடிக்கிறியே…’ என்றவர், அடுத்தபடியாக, “உனக்கு எவ்வளவு பணம் பேசியிருக்கு?’ என்று கேட்டார். 500 ரூபாய் என்றார் ஜெகன்னாதன்.
“தமிழ்ல நடிக்கத்தானே, 500 ரூபாய் பேசியிருக்கு. நீயே தெலுங்கிலேயும், இந்த காட்சியை பண்ணிடு. இரண்டுக்குமா சேர்த்து, 1000 ரூபாய் வாங்கிக்கோ…’ என்றார். எனக்கு நடப்பது எல்லாம் கனவா, நிஜமா என்ற, சந்தேகம் வந்து விட்டது. தமிழ், தெலுங்கு இரண்டு படங்களின் காட்சிகள் எடுக்கப் பட்டன.
புரொடக்ஷன் மேனேஜர் ஜெகன்னாதனைக் கூப்பிட்டு, 1000 ரூபாய்க்கு, செக் எழுதிக் கொண்டு வரச் சொன்னார்.
நான், “சார் சார் செக்கெல்லாம் வேணாம்…’ என்றேன். என்னைப் பார்த்து சிரித்தபடி, “வாகினி பெரிய கம்பெனி. செக்கெல்லாம் திரும்பி வராது; பயப்படாதே…’ என்றார்.
“அதுக்கு இல்லை சார்! எனக்கு அவசரமா பணம் தேவைப்படுது. அதனால், பணமா கொடுத்தீங்கன்னா ரொம்ப சவுகரியமா இருக்கும்…’ என்றேன்.
“அப்படியா… சரி’ என்று சொல்லி, ஜெகன்னாதனிடம், “காரில் இவரை அழைச்சிட்டு நேரே பேங்குக்குப் போய், செக்கை பணமா மாத்தி, கொடுத்துவிடு. இவரையும், இவரது இடத்தில் கொண்டு போய் விட்டு விட்டு வா…’ என்றார்.
அந்த ஆயிரம் ரூபாயை, என் வாழ்வில் மறக்கவே முடியாது. அந்தப் பணத்தில், ஒரு பட்டுப் புடவை, ஒரு தாலி, பிரவுன் கலரில் ஒரு பேண்ட் வாங்கி, நான் காதலித்த ரெஜினாவை பதிவுத் திருமணம் செய்து கொண்டேன்.
— “சிரித்து வாழ வேண்டும்’ நூலில் நடிகர் நாகேஷ்.  

source:::::Dinamalar…Sunday Varamalar

natarajan

Laughter ….The Best Medicine !!!…. No “Obamacare ” Cover Needed !!!

NatarajanLeave a comment
 AMA & Obamacare

The American Medical Association has weighed in on Obama’s new health care package.

The Allergists were in favor of scratching it, but the Dermatologists advised not to make any rash moves.

The Gastroenterologists had sort of a gut feeling about it, but the Neurologists thought the Administration had a lot of nerve.

Meanwhile, Obstetricians felt certain everyone was laboring under a misconception, while the Ophthalmologists considered the idea shortsighted.

Pathologists yelled, “Over my dead body!” while the Pediatricians said, “Oh, grow up!”

The Psychiatrists thought the whole idea was madness, while the Radiologists could see right through it.

Surgeons decided to wash their hands of the whole thing, and the Internists claimed it would indeed be a bitter pill to swallow.

The Plastic Surgeons opined that this proposal would “put a whole new face on the matter”.

The Podiatrists thought it was a step forward, but the Urologists were pissed off at the whole idea.

Anesthesiologists thought the whole idea was a gas, and those lofty Cardiologists didn’t have the heart to say no.

In the end, the Proctologists won out, leaving the entire decision up to the assholes in Washington.

source:::::input from a friend of mine

natarajan

” Catch Me If You Can ” !!!

NatarajanLeave a comment

A NINE-YEAR-OLD boy has conned his way through an airport and onto a plane without a ticket.

In a story reminiscent of the Leonardo Di Caprio film Catch Me If You Can, the boy made it through three levels of security before boarding a Delta Airlines flight from Minneapolis to Las Vegas in the US.

Airline crew only became suspicious of the boy once the plane was midair, the Daily Mail reports. They contacted Las Vegas police who met the runaway once the plane landed and handed him over to child protection services.

The unidentified minor also managed to score a free meal at the Minneapolis-St Paul International Airport. He took a bag from a carousel that didn’t belong to him and sat down to have lunch at an airport restaurant. He told the waiter he had to use the bathroom, then left the bag at the table and never returned.

At one point, the boy reportedly blended in with another travelling family to avoid suspicion.

Metropolitan Airports Commission spokesman Patrick Hogan said: “At this point, this is a Delta and [Transport Security Administration] issue. This is a rare incident.

“The fact that the child’s actions weren’t detected until he was in flight is concerning.”

Delta officials told Minneapolis TV station KARE-11 they were investigating the incident.

Air travel expert Terry Trippler, from theplanerules.com, said the boy had to pass three levels of airport security.

“You have the TSA, the gate agents, and the flight crew and a child comes through without even a seat assignment.”

Las Vegas Metropolitan Police spokesman Bill Cassell told ABC News the boy was “more worldly than most nine-year-old kids”.

“He was able to get onto an airline where he didn’t have a ticket and made it five states across the US,” Mr Cassell said. “If it hadn’t been for alert airline employees on our end, he probably never would have been discovered.”

CBS reports that the boy’s parents told police they “hadn’t seen much of him today” when officers arrived his house after he was reported having run away.

 

source::::::: news.com.au

natarajan

” Enough is Enough …Now Just Shut up ” !!!

Natarajan1 Comment

Anymore!!! Priceless!!!

Could not resist posting this one. I have seen it before and I am sure some of you have seen it too. It is nevertheless worthy of many more  posts…

This amusing photo of a pair of House Sparrows is doing the ’email rounds’ and was sent in by Cheryl van Groeningen as found in the site of Birdlife  club.

source:::::Birdlife Trogons Bird Club site

natarajan

 

male sparrow

Hey …enough is enough ….Now just just up !!!!