humour

Laughter The Best Medicine ….” Double-up Your Cashew Intake ” !!!

NatarajanLeave a comment
Good folks Mike and Yvonne were 85 years old and had been married for sixty years. Though they were far from rich, they managed to get by because they carefully watched their pennies.
Though not young, they were both in very good health, largely due to Yvonne’s insistence on healthy foods and exercise for the last decade.
One day they went on a vacation and their plane crashed, sending them off to Heaven.

They reached the pearly gates, and St. Peter escorted them inside. He took them to a beautiful mansion, furnished in gold and fine silks, with a fully stocked kitchen and a waterfall in the master bath. A maid could be seen hanging their favorite clothes in the closet. They gasped in astonishment when he said, ‘Welcome to Heaven. This will be your home now.’ Mike asked Peter how much all this was going to cost. ‘Why, nothing,’ Peter replied, ‘remember, this is your reward in Heaven.’
Mike looked out the window and right there he saw a championship golf course, finer and more beautiful than any ever built on Earth..
‘What are the greens fees?,’ grumbled Mike..
‘This is heaven,’ St. Peter replied. ‘You can play for free, every day.’

Next they went to the clubhouse and saw the lavish buffet lunch.
‘Don’t even ask,’ said St. Peter to Mike. This is Heaven, it is all free for you to enjoy.’
Mike looked around and nervously asked Yvonne ‘Well, where are the low fat and low cholesterol foods and the decaffeinated tea?’
‘That’s the best part,’ St. Peter replied. ‘You can eat and drink as much as you like and you will never get fat or sick. This is Heaven!’
‘No gym to work out at?’ said Mike
‘Not unless you want to,’ was the answer.
‘No testing my sugar or blood pressure or…’
‘Never again’

Mike glared at Yvonne and said, ‘You and your  Bran Flakes. We could have been here ten years ago!’

Moral: Folks destined for Heaven should double-up their cashew intake!    

source:::: input from a friend of mine
 natarajan

Laughter The Best Medicine !!! ” We are Zulus ” !!!

NatarajanLeave a comment
Hahahaha, for the day…
A twin-engine passenger plane has an engine failure and the altitude and speed are decreasing rapidly. The pilot speaks over the intercom …

“I’m sorry things have come to this stage ladies and gentlemen, But unfortunately we are going to have to jettison the luggage in order for the aircraft to remain airborne “. Baggage is thrown out but still the plane’s altitude continues to decrease.

Once again the pilot gets on the intercom, “I hate to do this folks but in order to save the majority we are going to have to start off-loading some passengers. The only fair way is to do this Alphabetically, so we’ll start with the Letter ‘A'”.

“Africans? Are there any Africans on board?”
There was no answer so the pilot calls,
“Black people, are there any black people on board?” Again silence..”
Then on to alphabet C – coloured people………? Are there any coloured people on board?” Still there is silence.

A little black boy sitting near the rear of the plane turned to his mother and said, “Mum, ain’t we African? ….. Ain’t we black? ………Ain’t we coloured?”

She replied, “Yes, son but for the moment we are Niggers. Let them do the Americans….& the Australians first, ……….then the Bhutanese, …………the British, the Burmese ..the Canadians , the Chinese……in that order…..,till they reach the Muslims, …and so on and on all countries and people starting with M are done. After that…if the plane still needs more jettisoning…we are Zulus”. …..O.K?

source::::input from a friend of mine

natarajan

” இப்போது படத்துக்குப் போனேன் …” Face Book Like ல் இதுவும் ஒன்று !!!

NatarajanLeave a comment

“ஒபாமா, மன்மோகன் சிங் உள்ளிட்டவர்கள் எல்லாம் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதையெல்லாம் நான் முடிவு செய்வேன். வீட்டில் யார் துணி துவைப்பது, பாத்திரம் துலக்குவது போன்ற வேலைகளை என் மனைவி முடிவு செய்வாள்’’ என்ற கணவன் – மனைவி ஜோக் இங்கு மிகப் பிரபலம். ஆனால், நாளாக நாளாக இந்த ஜோக் உண்மையாகிவருகிறது. இப்போதெல்லாம் ஒபாமா என்ன செய்ய வேண்டும், மன்மோகன் சிங் என்ன செய்ய வேண்டும் என்பதையெல்லாம் யார் வேண்டுமானாலும் முடிவுசெய்கிறார்கள். கேட்கவோ பார்க்கவோ ஒரு கூட்டம் இருக்கிறது என்பதற்காக டி.வி-யிலோ, சமூக ஊடகங்களிலோ எல்லாப் பிரச்சினைகளுக்கும் கருத்து சொல்லிக்கொண்டே இருக்கிறார்கள்.

கருத்துச் சுதந்திரத்துக்கு எதிராக எழுதப்பட்டது அல்ல இந்தக் கட்டுரை. ஆனால், எல்லாப் பிரச்சினைகளுக்கும் நம்மாட்கள் எப்படி அடுத்தடுத்த நிமிஷங்களில் கருத்து சொல்கிறார்கள் என்பதை யோசித்துப்பாருங்கள்… பிரமித்துப் போவீர்கள். ஒருவர் ஒரு விஷயத்தில் நிபுணராக இருக்கலாம்; இரண்டு விஷயங்களில் நிபுணராக இருக்கலாம். அதெப்படி எல்லா விஷயங்களிலும்? தெரியவில்லை!

சமூக வலைதளங்களில் பின்னிஎடுக்கும் ஒரு நண்பர் சொன்ன தகவல் இது, “சனிக் கிழமை மதியத்துக்குப் பிறகு ஃபேஸ்புக்கில் போடும் ஸ்டேட்டஸுக்கு மதிப்பு கிடையாது. காலையில் 11 மணிக்கும் மதியம் 3 மணிக்கும் ஸ்டேட்டஸ் போட்டுப்பாருங்கள், நல்ல ஹிட்ஸ் அள்ளும்.”

நம்மூரில் வணிக நிர்வாகவியல் படிப்புகள் வந்த புதிதில், அதற்காகப் பிரத்யேக மாகப் பேராசிரியர்கள் யாரும் கிடையாது. கல்லூரிகளில் என்ன செய்வார்கள் என்றால், பெரிய நிறுவனங்களில் இருக்கும் அதிகாரிகளை அழைத்து வந்து, எப்படி நிறுவனங்களை நடத்த வேண்டும், பிரச்சினை களை எப்படிக் கையாள வேண்டும் என்று பாடம் எடுப்பார்கள். கூடிய சீக்கிரம், அதுபோல டி.வி. சேனல்களுக்குச் செல்லும் முன்பு அங்கு இருப்பது நீல நிற மேடைப் பின்னணியா, பச்சை நிறப் பின்னணியா; எந்தப் பின்னணிக்கு எப்படிப்பட்ட ஆடைகளை அணிந்து செல்ல வேண்டும்; நாற்காலியில் நேராக அமராமல் கால் மேல் கால் போட்டு 40 டிகிரி கோணத்தில் சாய்வாக ஏன் அமர வேண்டும்; எதை எடுத்தாலும் முந்திக்கொண்டு எப்படிக் கருத்துச் சொல்ல வேண்டும்; ஃபேஸ்புக்கில் கருத்துத் தெரிவிக்கும்போது எந்தக் கிழமை எந்த நேரத்தைத் தேர்ந்தெடுக்க வேண்டும் என்றெல்லாம் வகுப்புகள் நடத்துவார்கள்போல கருத்துப் புயல்கள்.

“இர்பான் பதான் பந்து வீசும் சமயத்தில் என் அருகில் இன்னொரு வர்ணனையாளராக வாசிம் அக்ரம் இருப்பார். அதுபோன்ற சமயத்தில் நான் ‘ரிவர்ஸ் ஸ்விங்’ பற்றிப் பேசக் கூடாது என்பது எனக்குத் தெரியும்’’ – இது கிரிக்கெட் வர்ணனையாளர் ஹர்ஷா போக்லே சொன்ன வார்த்தைகள். சச்சின் எப்படி பேட் பிடிக்க வேண்டும் என்று கருத்துச் சொல்பவர்கள் பலர் கிரிக்கெட்டே தெரியாதவர்கள்.

கொஞ்சம் தெரிந்தவர்கள் இப்படிக் கொடுமைப்படுத்துகிறார்கள் என்றால், ஒன்றுமே தெரியாதவர்கள், “இப்போதுதான் படத்துக்குப் போனேன்; சாயங்காலம் குளிக்கப்போகிறேன்” என்றெல்லாம் பதிவு போட்டுக் கொல்கிறார்கள். ஸ்டேட்டஸ் போடுவது ஒரு போதை என்றால், எத்தனை லைக்ஸ் விழுந்திருக்கின்றன என்று எண்ணிக்கொண்டே இருப்பது போதை ஊறுகாய். மது போதைக்குக்கூட ஓர் எல்லை உண்டு. இந்த போதைக்கு?

வாசு கார்த்தி – தொடர்புக்கு: vasucarthi@gmail.com

source:::::The Hindu…Tamil
 natarajan

Going to Granada or Grenada !!!….Double Check your Ticket !!!

NatarajanLeave a comment

A British Airways passenger ended up at the wrong destination due to a mix-up. Picture: Supplied

A British Airways passenger ended up at the wrong destination due to a mix-up.

 

AS SHE sipped her gin and tonic at 30,000ft, Lamenda Kingdon chatted to a fellow passenger about how much she was looking forward to visiting Spain.

She was aghast when her neighbour replied: “Not on this plane, you won’t.”

It was then that the grandmother discovered that, rather than heading for the historic city of Granada, her flight was bound for the Caribbean island of Grenada.

Thanks to a misunderstanding, instead of booking the 62-year-old on a two-hour flight to southern Spain, the air miles travel firm Avios had put her on a 10-hour journey across the Atlantic.

Mrs Kingdon had planned her trip to Granada, with its famous Alhambra palace, as part of a ‘bucket list’ of activities after she was diagnosed with breast cancer and a brain tumour.

She booked the flight over the phone using her late husband’s air miles and did not notice when the ticket arrived that the destination was one letter different – and some 6437 kilometres away – from the place she wanted to go to. Mrs Kingdon, a former life coach from Plymouth, packed her bags and boarded her British Airways flight at Gatwick last month, oblivious to the mistake until two hours after takeoff.

“After lunch and a gin and tonic I began to chatting to the lady sitting next to me,” she said. “I told her how much I was looking forward to seeing the Alhambra.

“She replied: ‘Not on this flight, you won’t be.'”

“She then grabbed the elbow of a passing stewardess and told her: “This lady thinks she’s going to Spain’.”

“I looked at the ticket and it did indeed say Grenada. I had noticed the departure and arrival times were vastly different – but I presumed that had something to do with the time difference.” The sympathetic flight crew ushered Mrs Kingdon into the first-class cabin and gave her champagne. At a scheduled stop in St Lucia, she was put on a flight back to Gatwick. There she was met by apologetic airline staff who put her in a hotel for the night and arranged for Avios, which has links to BA, to reimburse her points and fly her to Malaga, the nearest major airport to Granada, the following day.

Avios also apologised for the mistake and gave Mrs Kingdon enough points for her next dream destination – New Zealand. Since her return from Granada, Mrs Kingdon has been given the all clear by her cancer doctors and hopes to make the trip next year.

“Looking back on the Granada mix up, I genuinely don’t blame anyone,” she said yesterday. “The person on the other end of the phone probably just misheard me.

“I honestly didn’t notice the spelling difference.

“But I’m certainly not complaining. They treated me wonderfully once they found out what had happened.”

 

source:::::news.com.au

natarajan

” நமது பிரதமர் பேச்சை எப்படி ஒட்டு கேட்க முடியும் “!!!

NatarajanLeave a comment

பிரதமர் மன்மோகன் சிங் செல்போன் உரையாடல்களை யாரும் ஒட்டுக் கேட்கவே முடியாது, அவரிடம் செல்போனே இல்லை என்று பிரதமர் அலுவலகம் தெரிவித்துள்ளது.

ஜெர்மனி அதிபர் ஏஞ்சலா மெர்கல் உள்பட உலகத் தலைவர்கள் 35 பேரின் செல்போன் உரையாடல்களை அமெரிக்காவின் தேசிய புலனாய்வு அமைப்பு (என்.எஸ்.ஏ.) ஒட்டுக் கேட்டிருப்பதாக நாளிதழ்களில் செய்திகள் வெளியாகி பெரும் பரபரப்பை ஏற்படுத்தி உள்ளது.

இந்தியாவில் குறிப்பிட்ட ஒரு மாதத்தில் மட்டும் இணையதளம் மூலம் 1350 கோடி தகவல்களை என்.எஸ்.ஏ. திருடியிருப்பதாக அண்மை யில் தகவல்கள் வெளியாகின. எனவே பிரதமர் மன்மோகன் சிங்கின் செல் போன் உரையாடல்களும் என்.எஸ்.ஏ. அமைப்பால் ஒட்டு கேட்கப்பட்டிருக் கலாம் என்ற சந்தேகம் எழுந்தது.

இதுகுறித்து பிரதமர் அலுவலத்தில் செய்தியாளர்கள் விளக்கம் கோரிய போது அந்த அலுவலக செய்தித் தொடர்பாளர் ஒருவர் அளித்த பதில்:

பிரதமர் மன்மோகன் சிங்கிடம் செல்போனே கிடையாது. செல் போனை அவர் பயன்படுத்துவதும் இல்லை. எனவே அவரது செல்போன் ஒட்டு கேட்கப்பட்டிருக்குமோ என்ற கவலையே நமக்குத் தேவை யில்லை.

இதேபோல் அவருக்கு இ-மெயில் முகவரியும் கிடையாது. எனவே, இ-மெயில் தகவல் திருட்டுக்கும் வாய்ப்பில்லை. பிரதமர் அலுவலக இ-மெயில் முகவரியை மட்டுமே மன்மோகன் சிங் பயன்படுத்தி வருகிறார் என்றார்.

 source:::The Hindu …Tamil  

மேலே  உள்ள செய்தியை ப்  படித்த உடன்  , எனக்கு தோன்றியது  ….  நமது  பிரதமரிடம் செல் போனே  இல்லை  … அதனால் 

ஒட்டு  கேட்க  எதுவும் இல்லை  என்று  சொல்லுகிறார்களே !!!…. செல் போனை  விடுங்க !!!!…. நமது  பிரதமர்  வாய்  திறப்பதே

இல்லையே !!!…..அப்புறம் எதை ஒட்டு கேட்பது  !!!!!!!

நடராஜன்