humour

Laughter the Best Medicine …” I Say Sam Ting ” !!!

NatarajanLeave a comment

Walking through San Francisco ‘s Chinatown, a tourist from the Midwest was enjoying the artistry of all the Chinese restaurants, shops, signs and banners.

When he turned a corner and saw a building with the sign
‘Moishe Plotnik’s Laundry.’
‘Moishe Plotnik?’ he wondered. ‘How does that belong inChinatown?’
He walked into the shop and saw a fairly standard looking dry cleaner, although he could see that the proprietors were clearly aware of the uniqueness of the store name as there were baseball hats, T-shirts and coffee mugs emblazoned with the logo’Moishe Plotnik’s Chinese Laundry.’ The tourist selected a coffee cup as a conversation piece to take back to his office. Behind the counter was a smiling old Chinese gentleman who thanked him for his purchase.
The tourist asked, ‘Can you explain how this place got a name like ‘Moishe Plotnik’s Laundry?”
The old man answered, ‘Ah..Evleebody ask me dat. It name of owner.’
Looking around, the tourist asked, ‘Is he here now?’
‘It me, Me him!’ replied the old man.
‘Really? You’re Chinese.
How did you ever get a Jewish name like Moishe Plotnik?’
‘
It simple’ said the old man. ‘Many, many year ago I come to this country. I, standing in line at ‘ Document Center of Immiglation.’
Man in front of me was man from Poland ..’
‘Lady at counter look at him and say to him, ‘What you name?’
He(Polish man)say to her, ‘Moishe Plotnik.’
Then she look at me and say, ‘What your name?’
I say,’Sam Ting.’

 

source:::::input from a friend of mine

natarajan

“All Dressed in White”…..!!!

NatarajanLeave a comment

yougottobekidding's avatarYou Got to be Kidding's Blog

Attending a wedding for the first time, a little girl was mesmerized by the whole spectacle. Finally, she leaned over and whispered to her mother, "Why is the bride dressed in white?"

"Because white is the color of happiness, and today is the happiest day of her life," her mother explained, trying to keep it simple.

The youngster thought about this for a while.

"So why then," she finally asked her mother after putting the pieces together, "is the groom wearing black?"

View original post

How to Install Love in Your Heart !!!…

NatarajanLeave a comment

There are a lot of metaphors for love, but I think this is one of the best metaphors for ‘installing’ love in our lives. A great little dialog between a customer support representative and a woman who wants to install… love.

Support Rep. : Hello ma’am, how can I help you today?

Client: Well, I’ve been thinking about it for a while, and I’ve finally decided to install LOVE. I was hoping you could help me through the process.

Support: Of course ma’am, no problem. Are you ready to continue?

Client: Well, I’m not a very technical person, but yes, I think I’m ready to install now. What’s the first step?

Support: First you must open HEART. Have you located your HEART?

Client: Yes I have, but there are several other programs running right now. Is it okay to install while they are running?

Support: What programs are running ma’am?

Client: Let’s see, I have PAST-HURT.EXE, LOW-ESTEEM.EXE, GRUDGE.EXE, and RESENTMENT.COM running right now.

Support: No problem. LOVE will gradually erase PAST-HURT.EXE from your current operating system. It may remain in your permanent memory, but it will no longer disrupt other programs. LOVE will eventually overwrite LOW-ESTEEM.EXE with a module of its own called HIGH-ESTEEM.EXE. However, you have to completely turn off GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM. Those programs prevent LOVE from being properly installed. Can you turn those off ma’am?

Client: I don’t know how to turn them off. Can you tell me how?

Support: My pleasure. Go to your Start menu and invoke FORGIVENESS.EXE. Do this as many times as necessary until GRUDGE.EXE and RESENTMENT.COM have been completely erased.

Client: Okay, done. LOVE has started installing itself automatically. Is that normal?

Support : Yes. You should receive a message that says it will reinstall for the life of your HEART. Do you see that message?

Client: Yes I do. Is it completely installed?

Support : Yes, but remember that you have only the base program. You need to begin connecting to other HEART’s in order to get the upgrades.

Client: Oops. I have an error message already. What should I do?

Support: What does the message say?

Client: It says ‘ERROR 412 – PROGRAM NOT RUN ON INTERNAL COMPONENTS.’ What does that mean?

Support: Don’t worry ma’am, that’s a common problem. It means that the LOVE program is set up to run on external HEARTS but has not yet been run on your HEART. It is one of those complicated programming things, but in non-technical terms it means you have to ‘LOVE’ your own machine before it can ‘LOVE’ others.

Client: So what should I do?

Support : Can you pull down the directory called ‘SELF-ACCEPTANCE’?

Client: Yes, I have it.

Support : Excellent. You’re getting good at this.

Client: Thank you.

Support: You’re welcome. Click on the following files and then copy them to the ‘MYHEART’ directory: FORGIVE-SELF.DOC, REALIZE-WORTH.TXT, and ACKNOWLEDGE-LIMITATIONS.DOC. The system will overwrite any conflicting files and begin patching any faulty programming. Also, you need to delete VERBOSE-SELF-CRITIC.EXE from all directories, and then empty your recycle bin afterwards to make sure it is completely gone and never comes back.

Client: Got it. Hey! My HEART is filling up with new files. SMILE.MPG is playing on my monitor right now and it shows that PEACE.EXE, and CONTENTMENT.COM are copying themselves all over my HEART. Is this normal?

Support: Sometimes. For others it takes a while, but eventually everything gets downloaded at the proper time. So, LOVE is installed and running. You should be able to handle it from here. One more thing before I go.

Client: Yes?

Support : LOVE is freeware. Be sure to give it and its various modules to everybody you meet. They will in turn share it with other people and they will return some similarly cool modules back to you.

Client: I will. Thanks for your help!

source::::babamail.com

natarajan

Laughter the Best Medicine ….” Our Problems are Over Now ” !!!

NatarajanLeave a comment

Joke: Lost or Not?

Abe and Esther are flying to Australia for a two-week vacation to celebrate their 40th anniversary. Suddenly, over the public address system, the Captain announces, “Ladies and Gentlemen, I am afraid I have some very bad news. Our engines have ceased functioning and we will attempt an emergency landing.”
“Luckily, I see an uncharted island below us and we should be able to land on the beach. However, the odds are that we may never be rescued and will have to live on the island for the rest of our lives!”
Thanks to the skill of the flight crew, the plane lands safely on the island. An hour later Abe turns to his wife and asks, “Esther, did we pay our $5,000 PBS pledge check yet?”
“No, sweetheart,” she responds.
Abe, still shaken from the crash landing, then asks, “Esther, did we pay our American Express card yet?”
“Oh, no! I’m sorry. I forgot to send the check,” she says.
“One last thing, Esther. Did you remember to send checks for the Visa and MasterCard this month?” he asks.
“Oy, forgive me, Abie,” begged Esther. “I didn’t send that one, either.”
Abe grabs her and gives her the biggest kiss in 40 years. Esther pulls away and asks him, “What was that for?”
Abe answers, “Our problems are over, there’s no way for them to find us now!“
source:::::babamailsite
natarajan

 

” Are you Really Qualified to Discuss” !….

NatarajanLeave a comment

 

  An atheist and a  little girl !
An atheist was seated next to a little girl on an airplane and he turned to her and said,
“Do you want to talk? Flights go quicker if you strike up a conversation with your fellow passenger.”

The little girl, who had just started to read her book, replied to the total stranger,

“What would you want to talk about?”

“Oh, I don’t know,” said the atheist. “How about why there is no God, or no Heaven or Hell, or no life after death?” as he smiled smugly.

“Okay,” she said. “Those could be interesting topics but let me ask you a question first. A horse, a cow, and a deer all eat the same stuff – grass.
Yet a deer excretes little pellets, while a cow turns out a flat patty, but a horse produces clumps.
Why do you suppose that is?”

The atheist, visibly surprised by the little girl’s intelligence, thinks about it and says, “Hmmm, I have no idea.”

To which the little girl replies, “Do you really feel qualified to discuss
God, Heaven and Hell, or life after death, when you don’t know SHIT.?”

And then she went back to reading her book.

 

source:::::input from a friend of mine

natarajan

Laughter The Best Medicine …”He came here to buy Anacin…” !!!

Natarajan1 Comment

The Manager says: “Do you have any sales experience?”

The Indian says: “Sir, I was a salesman back home in India.”

Well, the boss liked the Indian chappies so he gave him the job. “You
start tomorrow.. I’ll come down after we close and see how you did.”
His first day on the job was rough but he got through it.

After the store was locked up, the boss came down.
“How many sales did you make today?”

Indian boy says: “Sir, Just ONE sale.”

The boss says: “Just one? No! No! No! You see here our sales people
average 20 or 30 sales a day.” If you want to keep this job, you’d
better be doing better than just one sale. By the way, how much was
the sale for?”

Indian boy says: ” $101 237. 64″

Boss says: “$101 237. 64? What the hell did you sell?”

Indian boy says: “Sir, First I sold  him small fishhook.
Then I sold him medium fishhook.
Then I sold  him large fishhook.
Then I sold him new fishing rod and some fishing gear.

Then I ask him where he’s going fishing and he said down on the
coast, so I told him he’ll be needing a boat, so we went down to the
boating department and I sold him twin engine Chris Craft.
Then he said he didn’t think his Honda Civic would pull it, so I took
him down to our automotive department and sell him that 4X4 Blazer.
I then ask him where he’ll be staying, and since he had no
accommodation, I took him to camping department and sold him one of
those new igloo 6 sleeper camper tents.
Then the guy said, while we’re at it, I should throw in about $100
worth of groceries and two cases of beer.

The boss said: “You’re not serious? A guy came in here to buy a
fishhook and you sold him a boat, a 4X4 truck and a tent?”

Indian boy says: “No Sir, actually he came in to buy Anacin for his
headache, and I said: Well, fishing is the best way to relax your
mind.”

source::::input from a friend of mine

natarajan

படித்ததில் ரசித்தது …” ஒரு பிஸ்கட் நிஜாமுக்கு” !!!

NatarajanLeave a comment

திவான் ஜர்மன் தாஸ் என்பவர், இந்திய சமஸ்தான மன்னர்கள் பலருடன் நெருங்கிப் பழகியவர். தன் அனுபவங்களை, அவர், ‘மகாராஜா’ என்ற, ஆங்கில நுாலில் எழுதியுள்ளார். அதில், அவர் கூறியுள்ள சில சம்பவங்கள் :


ஐதராபாத் நிஜாமின், கருமித்தனம் மிகப் பிரசித்தம். அவர், யாரையாவது, தேனீருக்கு அழைத்தால், தேனீருடன், இரண்டு பிஸ்கட்டுகள் வரும். ஒரு பிஸ்கட் நிஜாமுக்கு; மற்றொன்று விருந்தாளிக்கு.
நிஜாமிடம், 282 காரட் வைரக்கல் ஒன்று இருந்தது. அதை, எப்போதும் மேஜை மீது, வைத்திருப்பார். அவரது உதவியாளராக இருந்த, சுல்தான் அகமது மீது, நிஜாமுக்கு ரொம்ப பிரியம். அவருக்கு ஏதேனும் வெகுமானம் செய்ய வேண்டுமென்று நினைத்தார். அதனால், அகமதை கூப்பிட்டு, கையை நீட்டச் சொல்லி, வைரக் கல்லை கொடுத்து, ‘சில நிமிடங்கள் வைத்துக் கொண்டிரு…’ என்று சொல்லி, பின், திரும்ப வாங்கிக் கொண்டார்.
தாட்டியா என்ற சமஸ்தானம், உயர்ரக வெண் ணெய்க்கு பெயர் பெற்றது. தமக்கு, வெண்ணெய் அனுப்பும்படி, அந்த சமஸ்தானாதிபதி யிடம் நிஜாம் கேட்கவே, அவரும், பன்னிரண்டு டின் வெண்ணெய் அனுப்பினார். ஸ்டோர் ரூமில் வைக்கும்படி கூறி, யாரும், அதை தொடக் கூடாது என்றும், கட்டளையிட்டார் நிஜாம்.
இரண்டு வருடம், அந்த டின்கள் அப்படியே கிடந்தன. வெண்ணெயிலிருந்து, சகிக்க முடியாத துர்நாற்றம் வீசவே, பயத்தோடு நிஜாமிடம் போய் கூறினர். ‘அப்படியானால், கடைத் தெருவுக்கு கொண்டு போய் விற்று விடுங்கள்…’ என்றார் நிஜாம்.
யாரும் வாங்கிக் கொள்ளவில்லை. ரெட்டி என்ற போலீஸ் அதிகாரியை கூப்பிட்டனுப்பிய நிஜாம், ‘இந்துக்களின் கோவில்களில், விளக்கேற்றுவதற்கு உபயோகப்படும். அவர்களிடம் விற்று விடு…’ என்றார்.
கோவில்களிலும் வாங்கவில்லை. அதை, நிஜாமிடம் சொல்ல அஞ்சி, வெண்ணெயை, சாக்கடையில் வீசி விட்டு, வெண்ணெய் விற்ற பணம் என்று, 201 ரூபாயை, நிஜாமிடம் தந்தார். மகா சந்தோஷத்துடன், பணத்தை பெற்றுக் கொண்டார் நிஜாம்.
திருமணத்துக்கு அழைப்பு வந்தால், தட்டாமல் செல்வார் நிஜாம். சீர் வரிசைகளில், விலை உயர்ந்ததாக என்ன இருக்கிறதோ, அதை, தனக்கென்று எடுத்துக் கொள்வார். நிஜாம், அந்த திருமணத்திற்கு வருகை தந்தது, அவர்களுக்கு, பெரிய கவுரவம் என்றும், அதற்கு கட்டணமாகத் தான் அந்தப் பொருள் என்றும் கூறுவார். இப்படி, ஏராளமான அணி வகைகள் சேர்ந்தன, நிஜாமின் கஜானாவில்!
– ‘சமஸ்தானத்து மன்னர்’ நூலிலிருந்து…  
தாமஸ் ஆல்வா எடிசனிடம், அவர் மனைவி, ‘நீங்கள் ஓய்வு இல்லாமல், வேலை பார்த்து விட்டீர்கள். எங்கேயாவது போய், கொஞ்ச நாள் களைப்பாற வேண்டும்…’ என்றாள்.
‘எங்கே போவது?’
‘எந்த இடத்திலிருந்தால், இந்த உலகத்தையே மறந்து விட முடியுமோ… அங்கே போகலாம்…’
‘சரி. நாளை போகலாம்…’ என்றார் எடிசன்.
மறுநாள் காலை, அவர் தன் ஆய்வுக் கூடத்திற்கே திரும்பி விட்டார்.

source::::  Dinamalar … Varamalar…

natarajan

” படிக்க படிக்க சிரிப்பு வரும் ” !!!

Natarajan1 Comment

laughவாழ்க்கையில் எதற்கெல்லாமோ சிரிக்கிறோம்.. ஒரு நகைச்சுவைக்காக சிரிக்க மாட்டோமா.. நிச்சயமா சிரிப்பீங்க.. நாங்க நம்புறோம்…

செய்தியாளர் : உங்களது வருங்காலக் கணவர் எப்படி இருக்க வேண்டும் என்று நீங்கள் விரும்புகிறீர்கள்?
நடிகை : இப்போது இருப்பவரை விட சிறந்தவராக இருக்க வேண்டும்.

***

கோபு : நேத்து ஹோட்டல் வைத்திருப்பவர் வீட்டில் பொண்ணு பாக்க போனியே என்ன ஆச்சு?
பாபு : அத ஏன் கேக்குறீங்க.. பொண்ண பாத்துட்டு புடிக்கலன்னு சொன்னதும், குடிச்ச டீக்குக் கூட பில் போட்டு கொடுத்துட்டாங்கண்ணா பாத்துக்கோங்களேன்.

***

ஒரு பொண்ணு போன எடுத்து எடுத்துப் பார்த்தா என்ன அர்த்தம்?
புதுசா காதலிக்கிறான்னு அர்த்தம்
போன் வரும்போதெல்லாம் கட் பண்ணினா என்ன அர்த்தம்?
காதலன புடிக்கலன்னு அர்த்தம்
பொண்ணு தலை குனிஞ்சி நடந்தா என்ன அர்த்தம்?
போன்ல மெசேஜ் ப்ரீன்னு அர்த்தம்.

***

பொண்ணுங்க போன பத்தி என்னடா நினைக்கிற…
ரூ.20 ஆயிரத்துக்கே போன வாங்கினாலும், அதுல மிஸ்டுகால் மட்டும்தான் கொடுப்பாங்கடா..

***

கல்யாணம் பண்ணிக்க சொல்லி உன் பின்னாடி பொண்ணுங்களா அலையுதுன்னு சொல்லி ஏதோ பயங்கரமா பில்டப் கொடுக்கிறீயே.. அதில ஏதாவது 2 பொண்ண பத்தி சொல்லு…
ஒண்ணு எங்க அம்மா.. இன்னொன்னு எங்க பாட்டி.

***

என் பொண்டாட்டின்னா எனக்கு ரொம்ப பயம்.. நீங்க எப்படி?

அட போங்க நான் அவ்ளோ மட்டமில்லை. உங்க பொண்டாட்டிக்கெல்லாம் பயப்பட மாட்டேன்.

source::::vanisri sivakumar in Dinamani…Tamil Daily

natarajan