Joke For The Day…” Was Mickey Mouse a cat or dog ? …” !!!

The following 15 Police Comments were taken from actual police car videos around the country. Count down to #1…

#15 “Relax, the handcuffs are tight because they’re new. They’ll stretch after you wear them a while.”

# 14 “If you take your hands off the car, I’ll make your birth certificate a worthless document.”

#13 “If you run, you’ll only go to jail tired.”

#12 “Can you run faster than 1200 feet per second? Because that’s the
speed of the bullet that’ll be chasing you.”

#11 “You don’t know how fast you were going? I guess that means I can
write anything I want to on the ticket, huh?”

#10 “Yes, sir, you can talk to the shift supervisor, but I don’t think
it will help. Oh, did I mention that I’m the shift supervisor?”

#9 “Warning! You want a warning? O. K., I’m warning you not to do that
again or I’ll give you another ticket.”

#8 “The answer to this last question will determine whether you are
drunk or not. Was Mickey Mouse a cat or a dog?”

#7 “Fair? You want me to be fair? Listen, fair is a place where you go
to ride on rides, eat cotton candy, and corn dogs and step in monkey poo. ”

#6 “Yeah, we have a quota. Two more tickets and my wife gets a toaster oven.”

#5 “In God we trust, all others we run through NCIC.”

#4 “How big were those ‘Just two beers’ you say you had?”

#3 “No sir, we don’t have quotas anymore. We used to, but now we’re allowed to write as many tickets as we can.”

#2 “I’m glad to hear that chief (of Police) Hawker is a personal friend
of yours. So you know someone who can post your bail.”

The envelope please…………………

AND THE WINNER IS …

#1 “You didn’t think we give pretty women tickets? You’re right, we don’t. Sign here.”

source:::::joke a day.com

natarajan

Message for the Day…” Without Troubles One Will Not Realize the Value of Comfort”…

If you work for 24 hours in an air-conditioned place, you will take this for granted and not realize its value. But if you work for four hours in the Sun, and then sit in an air-conditioned room, you will recognize its value. Without heat, there is no value for the air-conditioner. So too, without troubles, we will not realize the value of comforts. Only when we suffer, we realize what is joy! At times, to relieve the pain and suffering in one part of your body, the doctor may perform an operation. The surgery is a painful procedure. However, without undergoing that short term pain, you cannot remove the long term suffering. That is why the scriptures clearly call out that happiness cannot be derived from happiness. Without goodness, life has no meaning. Without sorrow, there is no value for happiness.

 

Sathya Sai Baba

Ten Commandments of Swami Sathya Sai…

The Ten Commandments of GOD

 1. Sathya Sai Baba : Love and serve the homeland; do not hate or hurt the homeland of others.
2. Sathya Sai Baba : Honor every religion; each is a pathway to the one God.
3. Sathya Sai Baba : Love all without distinction; know that mankind is a single community.
4. Sathya Sai Baba : Keep your home and its environs clean; it will ensure health and happiness for you and for society.
5. Sathya Sai Baba : Do not throw coins when beggars stretch their hands for alms; help them to become self-reliant. Provide food and shelter, love and care, for the sick and aged.
6. Sathya Sai Baba : Do not tempt others by offering bribes or demean yourself by accepting bribes.
7. Sathya Sai Baba : Do not develop jealousy, hatred or envy on any count.
8. Sathya Sai Baba : Do not depend on others to serve your personal needs; become your own servant before proceeding to serve others.
9. Sathya Sai Baba : Observe the laws of the state and be an exemplary citizen.
10. Sathya Sai Baba : Adore God, abhor sin.

source:::: daily spiritual solace blogspot.com

natarajan

Jokes for the Day …” You Forgot your Wheelchair again …” !!!

A man got really drunk one night in his local pub. The barman refused to serve him any more alcohol and told him he should be heading home. The man thought this was a good idea so he stood up to leave but fell over straight away. He tried to stand up again but only fell over again. He thought if only he could get outside and get some fresh air he’d be grand. So he crawled outside then tried to stand up and fell over again. In the end after falling over lots more he decided to crawl home. When he got back to his house he pulled himself up using the door handle but as soon as he let go he fell over again. He had to crawl up the stairs and managed to fall over onto the bed and fell asleep. When he finally woke up the next morning his wife asked him what he was doing at the pub last night. He denied it but she said, “I know you were there…” he maintained his innocence until “…the barman rang to say you forgot your wheelchair again….”   

……………………

One night a police officer was staking out a particularly rowdy bar for possible DUI violations. At closing time, he saw a fellow tumble out of the bar, trip on the curb, and try his keys in five different cars before he found his. Then he sat in the front seat fumbling around with his keys for several minutes. Everyone else left the bar and drove off. Finally he started his engine and began to pull away. The police officer was waiting for him. He stopped the driver, read him his rights and administered the Breathalyzer test. The results showed a reading of 0.0. The puzzled officer demanded to know how that could be. The driver replied, “Tonight I’m the designated  Decoy !!!….
……………………………..
There was a man sitting at a bar, and he looks over at the gentleman sitting next to him and says, “Hey, you look familiar.
Are you from around here?” The man answers, “Yeah, I live down the street.”
“No kidding?” says the first man, “Well, so do I. And hey, you look about my age. Where did you go to high school?”
“Oh I went to Francis Lewis over on Utopia. Graduated in ’66.
How ’bout you?”
“Get out. I went to Francis Lewis. And I graduated in ’66, too.” “Where’d you go to college?”
“Beloit, in Wisconsin.”
“No way! I went to Beloit too. What dorm?”
“Kevin Sullivan dorm.”
“Sullivan? You’re not going to believe this . . .”
Joe the bartender walks over, and the first guy says, “Joe, you won’t believe it in a million years. This guy went to the same
high school as me, graduated the same year I did, and went to the same college. We were even in the same dorm. Isn’t that amazing?”
Joe looks at them both and says, “Yeah, that’s just plain amazing.”
A third man comes in and says, “Hey Joe. What’s new?” Joe says, “Not much. The Johnson twins are drunk again

source::::joke a day.com

natarajan

Read more:http://www.ajokeaday.com/clasificacion.asp?ID=6#ixzz2siIXpiVR

 

” இட்லி என்று பெயர் எப்படி வந்தது … ?” !!!

வாழ்க்கைக்கும் சாப்பாட்டுக்கும் சம்பந்தம்

மஹான் சாப்பிடுவது என்னவோ அவல்பொரிதான். எப்போதாவது கீரையை தமது மதிய உணவில் சேர்த்துக் கொள்வார் என்று மடத்து ஊழியர்கள் சொன்னது உண்டு. இருந்தாலும் சமையல் பக்குவத்தைப் பற்றி அவர் சொல்வதைக் கேட்டு பிரபல சமையல்காரர்களே மூக்கில் விரல் வைத்திருக்கிறார்கள்.

அவ்வப்போது மடத்திற்கு அரிசி, பருப்பு, உளுந்து என்று பக்தர்கள் மூட்டை மூட்டையாகக் கொண்டுவந்து கொடுப்பார்கள். ஒரு தடவை பக்தர் ஒருவர் தன் தோட்டத்தில் பயிரான கருணைக்கிழங்கை மூட்டையாகக் கொண்டு வந்து கொடுத்தார். மடத்தில் சிப்பந்திகள் மிகவும் திருப்தியாக அதை மசியல் செய்து எல்லோருக்கும் பரிமாறினார்கள். சாப்பிட்டவர்கள், முதலில் அதை எடுத்து வாயில் போட்ட பிறகு அதைத் தொடவே இல்லை. இலையில் மூலையில் அதை ஒதுக்கி வைத்து விட்டனர். ஏனெனில் கிழங்கு மசியல் நாக்கில் பட்டவுடன் அரிப்பு ஏற்பட்டு விட்டது. அதனால்தான் ஒதுக்கிவிட்டார்கள்.

இந்த ’மசியல் பகிஷ்காரம்’ மஹானின் காதுக்குப் போகாமல் இருக்குமா?

சமையல் செய்தவர்கள் மஹானின் முன்னால் கையைக் கட்டிக் கொண்டு விசாரணையை எதிர்பார்க்கும் குற்றவாளிகளைப் போல் நின்றுகொண்டு இருந்தார்கள்.

அவர்கள் எல்லோரும் பயந்தபடி ஏதும் நடக்கவில்லை. அமைதியான குரலில் மஹான் கேட்டார்:

“எப்படிச் சமையல் செய்தாய்?”

“கழுநீரில் நன்றாக அலசியபிறகு புளிவிட்டுக் கொதிக்க வைத்தேன்… இந்தக் கிழங்கு அதற்கெல்லாம் மசியவில்லை… அதனுடைய குணம் மாறவில்லை..” என்று பிரதம சமையல்காரர் குறைப்பட்டுக் கொண்டார்.

பெரியவா சிரித்தபடியே சொன்னார்:

“கருணைக்கிழங்கை வெந்நீரில் வேகவைக்கும்போது அதோடு வாழைத்தண்டை சிறிதாக நறுக்கிப் போட வேண்டும். இரண்டும் நன்றாக வேகும்போது, கருணையின் குணம் மாறிவிடும்” என்றார்.

மறுநாள் இந்த முறைப்படி சமைத்தபோது எல்லோரும் விரும்பி, கேட்டுச் சாப்பிட்டார்கள்.

சமையல் விஷயத்தில் மஹானின் இன்னொரு அனுபவம்.

பண்டிதர் ஒருவர் மஹானிடம் பேச வந்தார். அவரிடம் ஏதேதோ பேசிக்கொண்டு இருந்து விட்டு, மஹான் ’‘இட்லி’ என்று ஏன் பெயர் வந்தது?’ என்று கேட்டார்.

ஏதோ புதிய விளக்கம் தருவதாக நினைத்த அந்தப் பண்டிதர் சொன்னார்:

“இலையில் இட்லியைப் போட்டவுடன் அது காலியாகி விடுகிறது. இட்டு+இல்லை=இட்டிலை-இட்லி” என்றார்.

மஹான் சிரித்துக்கொண்டே அவரிடம் கேட்டார்:

“இலையில் இட்லி விழுந்ததும் எல்லோரும் அதை இல்லையின்னு ஆக்கிடும் சாத்தியம் நம்பும்படியாக இல்லையே. என்னை மாதிரி எத்தனையோ பேர் அதை இலையிலேயே வச்சிண்டு உட்கார்ந்து இருக்காளே, அதனால் நீங்கள் சொல்ற விளக்கம் சரியில்லை.”

”பெரியவா சொன்னா கேட்டுக்கிறேன்….”

“ஏதாவது நாம் சமைக்கிறோமுன்னா, அதுக்குக் கொஞ்சம் சிரமம் எடுத்துக்கணும் இல்லையா?”

“அடுப்புப் பக்கத்துலேயே நிக்கணும். கருகிப் போகாமப் பாத்துக்கணும். இல்லேன்னா பக்குவம் கெட்டுப் போகும் இல்லையா? இட்லியை எடுத்துக்கோங்கோ. அதை ஊத்தி வச்சுட்டு பத்து நிமிஷம் அதை மறந்து அந்தண்டை போய் வேறு வேலையைக் கவனிக்கலாம். தானாக வெந்து, பக்குவமாக இருக்கும். ஒன்றை வைத்துவிட்டுத் திரும்பிப் பாராமல் வருவதை இடுதல் என்கிறார்கள். ‘இடுகாடு, இடுமருந்து’ என்பது போல் இட்லி என்று பெயர் வந்திருக்கலாம்” என்று முடித்தார் எல்லாம் தெரிந்த ஞானியான மஹான்.

மிகப்பெரிய விஷயங்கள் மட்டுமல்லாமல் சிறு சிறு விஷயங்களுக்கும் அவர் அளிக்கும் விளக்கங்கள் எல்லோராலும் அங்கீகரிக்கப்பட்டன. சமையல் விஷயமாக அவர் சொன்ன கருத்துக்கள் காஞ்சிமடத்தில் இன்றும் உலா வருகின்றன.

ஒருநாள் மடத்து சமையல்காரர் ஒருவர், மடத்திற்கு சமையல் செய்ய பெருங்காயம் அதிகமாகத் தேவை என்று விண்ணப்பம் கொடுக்க, “சாம்பார், ரசம் வைக்கும்போது தனித்தனியாக பெருங்காயத்தை போடக்கூடாது. நீ பருப்பை சாம்பாருக்காக வேக வைக்கும்போது அதில் பெருங்காயத்தைப் போட்டுடு. அதே பருப்பு தானே சாம்பார், ரசம் வைக்க உதவுகிறது. அதில் பெருங்காய வாசனை இல்லாமலா போகும்? இப்படி செய்து பார். அதிகப் பெருங்காயம் தேவைப்படாது…” என்று மஹான் விளக்கமாகச் சொன்னார். இத்தனை நாள் சமையல் செய்யும் தனக்கு இந்த உத்தி தெரியவில்லையே என்று புலம்பினார் சமையல்காரர்.

இன்னொரு சம்பவம் – ‘ரசமான விவாதம்’ :

அதாவது குழம்புக்கும் ரசத்துக்கும் என்ன வித்தியாசம்?

“இரண்டிலுமே பருப்பு, புளி, உப்பு, சாம்பார்பொடி பெருங்காயம் தானே இருக்கு?”

அங்கிருந்த பக்தர்கள் “சாம்பாரை முதலிலும் ரசத்தை பின்னாலும் சாப்பிடுகிறோம், அதுதான் வித்தியாசம்” என்றார்கள்.

மஹான் பெரிதாகச் சிரித்தார்.

“குழம்பில் காய்கறி உண்டு. ரசத்தில் இல்லை. இதுதான் வித்தியாசம்” என்றார்.

இந்தக் குழம்பையும் ரசத்தையும் வைத்து அன்று ஒரு சிறிய பிரசங்கத்தையே எல்லோருக்கும் விளக்கமாகச் சொன்னாராம்.
அவர் சொன்னதன் கருத்து என்ன?

“தான் என்னும் அகங்காரம் மனதில் இடம் பெற்று விட்டதால், நாம் குழம்பிப் போகிறோம். அதாவது சாம்பார் போல்… ஆனால் இது இல்லையென்றால் மனம் தெளிவாக இருக்கும் ரசம் போல. இவைகளை மறக்கக் கூடாதுங்கிறதுக்காகத்தான் தினமும் குழம்பு ரசம் வைக்கிறோம். நீங்கள் விருந்துக்குச் சென்றால் குழம்பு, ரசம், பாயசம், மோர் என்று வரிசைப்படி சாப்பிடுகிறோம் இல்லையா? இந்த உணவுக்கலாசாரம் வேறு எங்கேயும் இல்லை. மனிதன் பிறக்கும் போதே அவன் மனதில் ‘தான்’ என்னும் அகங்காரம் இடம் பிடித்து வருகிறது. அவன் பலவிதமான குழப்பத்தில் ஆள்வதால் அவன் மனம் குழம்புகிறது. இதைத்தான் முதலில் நாம் சாப்பிடும் ‘குழம்பு’ எடுத்துக் காட்டுகிறது. அது தெளிந்துவிட்டால் ரசம் போல் ஆகிவிடுகிறது. இவற்றை தொடர்வது இனிமை, ஆனந்தம் அவைதான் பாயசம் – மோர் – பட்சணம் – இதைப் போல் மனிதனின் வாழ்க்கைக்கும் சாப்பிடும் சாப்பாட்டுக்கும் பலவிதமான ஒற்றுமைகள் உண்டு.

மோர் தனித்தன்மை வாய்ந்தது. பிரம்மானந்தத்துடன் நம் மனம் லயிக்க இது உதவுகிறது. பாலிலிருந்து தயிர், வெண்ணை, நெய் மோர் என்று தொடராகப் பொருட்கள் நமக்குக் கிடைக்கின்றன. மோர்தான் கடைசி நிலை. அதிலிருந்து நீங்கள் எதையுமே எடுக்க முடியாது.

அதனால் தான் பரமாத்மாவைக் கலந்தபின், மேலே தொட ஏதும் இல்லை என்பதை மோர் தெளிவாக்குகிறது. அதாவது மோர் சாதம் முடிந்தால் இலையை விட்டு எழுந்திருக்க வேண்டாமா?” என்று அன்றைய தினம் நீண்ட பிரசங்கமே செய்து விட்டார் மஹான்.

நாம் தினமும் சாப்பிடும் சாப்பாட்டைப் பற்றிய விளக்கத்தை இதுவரை, இதைப்போல் யாரும் சொன்னதே இல்லை. இவர் சகலமும் தெரிந்தவர் என்பதற்கு இதைப் போல் எவ்வளவோ எடுத்துக்காட்டுகள், தெய்வீகத்தைத் தவிர அவருக்கு வேறு ஏதும் தெரியாது என்று நினைப்பவர்கள், மஹானை சரிவர அறியாதவராகத்தான் இருப்பார்கள்.

source:::: http://www.periva.proboards.com

natarajan

Read more: http://periva.proboards.com/thread/6446/life-kanchi-swamis-lectures-venkatasaamy#ixzz2sWGfShHA

Jokes For the Day…” Can i help for Your promotion ? “…!!!

A New Yorker was forced to take a day off from work to appear for a minor traffic summons. He grew increasingly restless as he waited hour after endless hour for his case to be heard.
When his name was called late in the afternoon, he stood before the judge, only to hear that court would be adjourned for the rest of the afternoon and he would have to return the next day.
“What for?!?!?” he snapped at the judge.
His honor, equally irked by a tedious day and sharp query, roared out loud: “Twenty dollars contempt of court! That’s why!”
Then, noticing the man checking his wallet, the judge relented:
“That’s all right. You don’t have to pay now.”
The young man replied, “I know. But I’m just seeing if I have enough for two more words.”

……………………………

 

A defendant in a lawsuit involving large sums of money was talking to his lawyer. “If I lose this case, I’ll be ruined.” “It’s in the judge’s hands now,” said the lawyer. “Would it help if I sent the judge a box of cigars?” “Oh no! This judge is a stickler or ethical behavior. A stunt like that would prejudice him against you. He might even hold you in contempt of court. In fact, you shouldn’t even smile at the judge.” Within the course of time, the judge rendered a decision in favor of the defendant. As the defendant left the courthouse, he said to his lawyer, “Thanks for the tip about the cigars. It worked!” “I’m sure we would have lost the case if you’d sent them.” “But, I did send them.” “What? You did?” said the lawyer, incredulously. “Yes. That’s how we won the case.” “I don’t understand,” said the lawyer. “It’s easy. I sent the cigars to the judge, but enclosed the plaintiff’s business card.”

…………………………..

The judge frowned at the tired robber and said, “then you admit breaking into the same store on three successive nights?” ”Yes, your honor.”
“And why was that?” “Because my wife wanted a dress.”
The judge check with his records, “But it says here you broke in three nights in a row!”
“Yes sir. She made me exchange it two times.”
………………………………

The drunken defendant appears yet again before the tired judge, who says, “You have been constantly appearing before me for the past twenty years.” Replied the drunk: “Can I help it if you can’t get promoted?”

…………………………

The lawyer was cross-examining a witness.
“Isn’t it true, “he bellowed, “that you were I given $500.00 to throw this case?”
The witness did not answer. Instead, he just stared out the window as though he hadn’t
heard the question. The attorney repeated himself, again getting the same reaction – no response.
Finally, the judge spoke to the witness, “Please answer the question.”
“Oh,” said the startled witness, “I thought he was talking to you.”

source::::joke a day.com

natarajan

 

 

 

Albert Einstein…Few Lighter Moments in the Life of This Genius !!!

Great minds do not ponder over small things!

Albert Einstein’s wife often suggested that he dress more professionally, when he headed off to work.

“Why should I?” He would invariably argue.  Everyone knows me there.”

When the time came for Einstein to attend his first major conference, she begged him to dress up a bit.

“Why should I?” said Einstein.  “No one knows me there!

=======================================================

Albert Einstein was often asked to explain the general theory of relativity.

“Put your hand on a hot stove for a minute, and it seems like an hour,” he once declared.

“Sit with a pretty girl for an hour, and it seems like a minute.

That’s relativity!”

=======================================================

One day while working in Princeton University, Albert Einstein forgot his home address when he was going back home. The driver of the cab did not recognize him.

Einstein asked the driver if he knows Einstein’s home. The driver said “who does not know Einstein’s address?  Everyone in Princeton knows. Do you want to meet him?”

Einstein replied, “I am Einstein. I forgot my home address, can you take me there?

“The driver reached him to his home and did not even collect his fare from him.

=============================================

Einstein was once travelling from Princeton on a train when the conductor came down the aisle, punching the tickets of every passenger. When he came to Einstein, Einstein reached in his vest pocket. He couldn’t find his ticket, so he reached in his trouser pockets. It wasn’t there, so he looked in his briefcase but couldn’t find it. Then he looked in the seat beside him. He still couldn’t find it.

The conductor said, ‘Dr. Einstein, I know who you are. We all know who you are. I’m sure you bought a ticket. Don’t worry about it.’

Einstein nodded appreciatively.

The conductor continued down the aisle punching tickets. As he was ready to move to the next car, he turned around and saw the great physicist down on his hands and knees looking under his seat for his ticket. The conductor rushed back and said, ‘Dr. Einstein, Dr. Einstein, don’t worry, I know who you are. No problem. You don’t need a ticket. I’m sure you bought one.’

Einstein looked at him and said, ‘Young man, I too know who I am. What I don’t know is where I’m going. That’s why I am searching my ticket”

 =======================================================

At college Einstein fell madly in love with the only woman in his physics class, a dark and intense Serbian named Mileva Maric.

She served as a sounding board for his scientific ideas and helped to check the math in his papers, but eventually their relationship disintegrated.

Einstein offered her a deal.  He would win the Nobel Prize someday, he said; if she gave him a divorce, he would give her the prize money.

She thought for a week and accepted.

Because his theories were so radical, it was seventeen years after his miraculous outpouring from the Patent office before he was awarded the prize and she collected!

=======================================================

THE COSMIC TRUTH! LIFE IS LIKE RIDING A BICYCLE.  TO KEEP YOUR BALANCE YOU MUST KEEP MOVING! –Albert Einstein, in a letter to his son Eduard, February 5, 1930

source:::::::::::::: input from a friend of mine

natarajanFew

Jokes for the Day…

Joe, a college student, was taking a course in ornithology, the study of birds. The night before the biggest test of the semester, Joe spent all night studying. He had the textbook nearly memorized. He knew his class notes backward and forward. Joe was ready.
The morning of the test, Joe entered the auditorium and took a seat in the front row. On the table in the front was a row of ten stuffed birds. Each bird had a sack covering its body, and only the legs were showing. When class started, the professor announced that the students were to identify each bird by looking at its legs and give its common name, species, habitat, mating habits, etc.
Joe looked at each of the birds’ legs. They all looked the same to him. He started to get angry. He had stayed up all night studying for this test and now he had to identify birds by their LEGS? The more he thought about the situation, the angrier he got.
Finally he reached his boiling point. He stood up, marched up to the professor’s desk, crumpled up his exam paper and threw it on the desk. “What a ridiculous test!” he told the prof. “How could anyone tell the difference between these birds by looking at their legs? This exam is the biggest rip-off I’ve ever seen!”
With that, Joe turned and stormed toward the exit. The professor was a bit shocked, and it took him a moment to regain his composure. Then, just as Joe was about to walk out the door, the prof shouted out, “Wait a minute, young man, what’s your name?”
Joe turned around, pulled up his pant legs and hollered, “You tell me, prof! You tell me!”
………………………
TEACHER: What is the chemical formula for water?
SARAH: “HIJKLMNO”!
TEACHER: What are you talking about?
SARAH: Yesterday you said its H to O!

source::::joke a day.com

natarajan

Joke For The Day… ” How are you Feeling ? ” !!!

Farmer Joe was in his car when he was hit by a truck. He decided his injuries from the accident were serious enough to take the trucking company (responsible for the accident) to court. In court the trucking company’s fancy lawyer was questioning farmer Joe. “Didn’t you say, at the scene of the accident, ‘I’m fine’?” said the lawyer.
Farmer Joe responded, “Well I’ll tell you what happened. I had just loaded my favorite mule Bessie into the….” “I didn’t ask for any details,” the lawyer interrupted, “just answer the question.”
“Did you not say, at the scene of the accident, ‘I’m fine’!”
Farmer Joe said, “Well I had just got Bessie into the trailer and I was driving down the road….”
The lawyer interrupted again and said, “Judge, I am trying to establish the fact that, at the scene of the accident, this man told the Highway Patrolman on the scene that he was just fine. Now several weeks after the accident he is trying to sue my client. I believe he is a fraud. Please tell him to simply answer the question.”
By this time the Judge was fairly interested in Farmer Joe’s answer and said to the lawyer, “I’d like to hear what he has to say about his favorite mule Bessie.”
Joe thanked the Judge and proceeded, “Well as I was saying, I had just loaded Bessie, my favorite mule, into the trailer and was driving her down the highway when this huge semi-truck and trailer ran the stop sign and smacked my truck right in the side. I was thrown into one ditch and Bessie was thrown into the other.
I was hurting real bad and didn’t want to move. However, I could hear ole Bessie moaning and groaning. I knew she was in terrible shape just by her groans.
Shortly after the accident a Highway Patrolman came on the scene. He could hear Bessie moaning and groaning so he went over to her. After he looked at her, he took out his gun and shot her between the eyes.
Then the Patrolman came across the road with his gun in his hand and looked at me. He said, “Your mule was in such bad shape I had to shoot her. How are you feeling?”

source::::joke a day .com

natarajan